M. AFFAN AZHARI
Perkembangan ilmu pengetahuan dan teknologi (iptek) yg dimiliki manusia telah sangat canggih, di segala bidang. Segala hal yg saat ini masih tampak mustahil, saat itu telah menjadi hal yg biasa. Kloning manusia, perjalanan antar bintang, menghuni planet lain, sudah berhasil dilakukan manusia saat itu. Kemajuan paling mutakhir yg dicapai adalah berhasilnya seorang ilmuwan menciptakan manusia dari tanah.
Dengan kemampuan yg sudah sedemikian tinggi, sang ilmuwan tersebut merasa telah mampu menyaingi Tuhan. Dengan jumawa sang ilmuwan berkata pada Tuhan, “Hei Tuhan… lihatlah, aku sudah bisa menciptakan manusia dari tanah sebagaimana Engkau dulu menciptakan Adam. Sekarang aku juga bisa menjadi Tuhan seperti Engkau!“. Tuhan pun tersenyum dan menjawab, “Selamat, selamat… kamu memang sudah sangat pandai, wahai manusia!” Si ilmuwan tersenyum bangga. “Tapi… Aku mau tanya nih, darimana tanah yg kau gunakan untuk membuat manusia itu?”
Tampilkan postingan dengan label Humor. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Humor. Tampilkan semua postingan
Rabu, 03 Juni 2009
Abu Nawas - Yang Lebih Kaya Dan Mencintai Fitnah
M.AFFAN AZHARI
Seperti biasa, Abu Nawas berjalan-jalan mengunjungi pasar. Tempat inilah yang paling ia sukai karena dari tempat ini ia dapat menyampaikan ide-idenya ke masyarakat luas secara langsung.
Tiba-tiba ia berdiri di suatu tempat yang cukup tinggi untuk di dengar seluruh orang di pasar. Dengan suara agak keras, ia mulai berpidato, "Saudara-saudara sekalian. Ada yang perlu saudara-saudara ketahui tentang Raja kita yang tercinta, Baginda Harun Al Rasyid."
Seluruh isi pasar terdiam, pandangan tertuju padanya. Orang-orang di pasar itu menunggu-nunggu kalimat berikutnya yang akan dikeluarkan oleh Abu Nawas. Melihat pandangan semua tertuju padanya, Abu Nawas semakin percaya diri.
"Kalian harus tahu, bahwa sebenarnya Baginda Harun Al Rasyid lebih kaya dari pada Allah."
Tiba-tiba bergemeruhlah suara orang-orang dipasar. Semua orang tersentak mendengar kata-kata yang keluar mulut si Abu Nawas.
"Tenang....tenang.....tenang saudara. Masih ada lagi."
Lagi-lagi seluruh orang pasar terdiam.
"Baginda kita itu, sebenarnya sangaaaaaaat mencintai fitnah."
Meledaklah lagi gemuruh orang seluruh pasar. Banyak yang memprotes omongan Abu Nawas. Tetapi si Abu Nawas nampak tenang-tenang saja tanpa rasa bersalah sedikit pun.
Tiba-tiba sejumlah tangan merengut kedua lengan Abu Nawas. Tetapi Abu Nawas berusaha tetap tenang. Ia tahu itu adalah tangan-tangan dari punggawa-punggawa kerajaan. Diseretlah Abu Nawas menghadap raja Harun Al Rasyid.
Dengan muka geram, raja Harun Al Rasyid menginterogasi Abu Nawas dihadapan penasehat-penasehatnya. "Apakah benar dipasar kamu mengatakan bahwa Aku lebih kaya dari Allah?"
"Benar baginda."
Makin geramlah Harun Al Rasyid.
"Apakah benar kamu juga mengatakan bahwa aku mecintai fitnah?"
"Maaf, Baginda. Itu benar adanya," jawab Abu Nawas tenang.
"Pengawal!! Bawa Abu Nawas ke penjara. Gantung dia besok pagi."
"Tenang, Baginda. Beri saya kesempatan untuk menjelaskan apa maksud kata-kata saya itu." Abu Nawas memohon dengan wajah yang memelas.
"Cepat katakan! Sebelum kau temui ajalmu."
"Begini Baginda. Maksud kata-kata saya bahwa Baginda lebih kaya dari Allah adalah baginda memiliki anak, sedang Allah tidak dimemiliki anak. Bukan begitu Baginda?"
Harun Al Rasyid terdiam. Dia tersenyum dalam hati. "Dasar. Si Abu Nawas."
"Terus, maksud kata-katamu bahwa aku mencintai fitnah?"
"Maksudnya, bahwa Baginda sangat mencintai istri dan anak-anak Baginda sendiri. Padahal mereka dapat menjadi fitnah bagi Baginda. Bukan begitu Baginda?"
Harun Al Rasyid pun hanya bisa geleng-geleng kepala. "Lalu, kenapa kamu teriak-teriak di pasar? Yang tidak paham perkataanmu bisa marah."
"Yah, kalau masyarakat marah. Nanti kan Saya dipanggil oleh, Baginda."
"Kalau Aku sudah memanggil, memang kenapa?"
"Hmmmm....Yah...biar dikasih hadiah, Baginda," ucap Abu Nawas lirih.
Baginda pun hanya bisa tersenyum simpul. Lalu diberikannya sekantung uang dinar ke Abu Nawas.
Ada 3 anekdot dan 1 nasehat yg sangat berkesan buatku…
Seperti biasa, Abu Nawas berjalan-jalan mengunjungi pasar. Tempat inilah yang paling ia sukai karena dari tempat ini ia dapat menyampaikan ide-idenya ke masyarakat luas secara langsung.
Tiba-tiba ia berdiri di suatu tempat yang cukup tinggi untuk di dengar seluruh orang di pasar. Dengan suara agak keras, ia mulai berpidato, "Saudara-saudara sekalian. Ada yang perlu saudara-saudara ketahui tentang Raja kita yang tercinta, Baginda Harun Al Rasyid."
Seluruh isi pasar terdiam, pandangan tertuju padanya. Orang-orang di pasar itu menunggu-nunggu kalimat berikutnya yang akan dikeluarkan oleh Abu Nawas. Melihat pandangan semua tertuju padanya, Abu Nawas semakin percaya diri.
"Kalian harus tahu, bahwa sebenarnya Baginda Harun Al Rasyid lebih kaya dari pada Allah."
Tiba-tiba bergemeruhlah suara orang-orang dipasar. Semua orang tersentak mendengar kata-kata yang keluar mulut si Abu Nawas.
"Tenang....tenang.....tenang saudara. Masih ada lagi."
Lagi-lagi seluruh orang pasar terdiam.
"Baginda kita itu, sebenarnya sangaaaaaaat mencintai fitnah."
Meledaklah lagi gemuruh orang seluruh pasar. Banyak yang memprotes omongan Abu Nawas. Tetapi si Abu Nawas nampak tenang-tenang saja tanpa rasa bersalah sedikit pun.
Tiba-tiba sejumlah tangan merengut kedua lengan Abu Nawas. Tetapi Abu Nawas berusaha tetap tenang. Ia tahu itu adalah tangan-tangan dari punggawa-punggawa kerajaan. Diseretlah Abu Nawas menghadap raja Harun Al Rasyid.
Dengan muka geram, raja Harun Al Rasyid menginterogasi Abu Nawas dihadapan penasehat-penasehatnya. "Apakah benar dipasar kamu mengatakan bahwa Aku lebih kaya dari Allah?"
"Benar baginda."
Makin geramlah Harun Al Rasyid.
"Apakah benar kamu juga mengatakan bahwa aku mecintai fitnah?"
"Maaf, Baginda. Itu benar adanya," jawab Abu Nawas tenang.
"Pengawal!! Bawa Abu Nawas ke penjara. Gantung dia besok pagi."
"Tenang, Baginda. Beri saya kesempatan untuk menjelaskan apa maksud kata-kata saya itu." Abu Nawas memohon dengan wajah yang memelas.
"Cepat katakan! Sebelum kau temui ajalmu."
"Begini Baginda. Maksud kata-kata saya bahwa Baginda lebih kaya dari Allah adalah baginda memiliki anak, sedang Allah tidak dimemiliki anak. Bukan begitu Baginda?"
Harun Al Rasyid terdiam. Dia tersenyum dalam hati. "Dasar. Si Abu Nawas."
"Terus, maksud kata-katamu bahwa aku mencintai fitnah?"
"Maksudnya, bahwa Baginda sangat mencintai istri dan anak-anak Baginda sendiri. Padahal mereka dapat menjadi fitnah bagi Baginda. Bukan begitu Baginda?"
Harun Al Rasyid pun hanya bisa geleng-geleng kepala. "Lalu, kenapa kamu teriak-teriak di pasar? Yang tidak paham perkataanmu bisa marah."
"Yah, kalau masyarakat marah. Nanti kan Saya dipanggil oleh, Baginda."
"Kalau Aku sudah memanggil, memang kenapa?"
"Hmmmm....Yah...biar dikasih hadiah, Baginda," ucap Abu Nawas lirih.
Baginda pun hanya bisa tersenyum simpul. Lalu diberikannya sekantung uang dinar ke Abu Nawas.
Ada 3 anekdot dan 1 nasehat yg sangat berkesan buatku…
Jumat, 29 Mei 2009
KERA ABIS NGINTIP PRIA MANDI
Sehabis ngintip pria mandi, seekor kera ketawa, “Aneh banget tuh ekor, udah pendek letaknya di depan pula.”
Kera lain senyum-senyum sambil baca tulisan ini…
BHx DI MNA???
Rini, siswi sebuah SMA di Cianjur, yang terkenal centil dan genit disuruh ke depan kelas oleh salah seorang guru favoritnya yang tampan.
Guru: “Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A.”
Rini maju ke depan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit Rini kembali duduk.
Guru: “Lho Rin, BH-nya di mana?”
MALING&JANDA
Pada suatu malam, rumah seorang janda disatroni maling.
Maling : “Pilih mati apa menikmati?”
Janda pun akhirnya pasrah dan digauli oleh maling, hingga akhirnya maling pun tertidur sampai pagi. Dengan cekatan senjata si maling di ambil oleh si janda dan si janda pun balas mengancam.
Janda : “Pilih pulang atau ulang?”
UDIN&JANDA MUDA
Mengandalkan kekayaan orangtuanya, walaupun sekolahnya drop-out, Udin tidak merasa rendah diri. Bahkan ia berhasil mengawini dengan bangga seorang janda muda yang cantik.
Resikonya, sang istri kelihatan tidak pernah merasa puas. Dan saat ini Udin mulai mengungkapkan perasaannya:
Udin: “Tapi, sayangku!” rayunya. “Aku sudah melakukan segala sesuatu yang aku bisa untuk membuatmu bahagia. Terutama sejak malam pertama kita, sayangku.”
Sang istri: “Tapi engkau tidak melakukan satu hal seperti yang dilakukan suami pertamaku untuk membuatku bahagia.” jawab sang istri.
Udin: “Sebutkan saja apa itu, sayang.” kata Udin dengan nada merayu.
Sang istri: “Meninggal.” jawabnya bahagia.
HATI2 BELI MOBIL KIJANG
Berikut ini ada sharing dari seorang kawan kita mengenai pengalamannya membeli Toyota Kijang. Rudy (kawan kita) baru saja membeli mobil gres Toyota Kijang tahun 2006 pada akhir Maret lalu, type LGX bensin 2006 (akhir) model lampu terbaru (kristal).
Sehari setelah sampai di rumah tanggal 15-5-2004, dengan riangnya sang istri menyambut kedatangan mobil baru tersebut, alhasil mobil tersebut dicoba bersama sang anak. Namun anehnya mobil tersebut tidak seperti yang diharapkan oleh sang istri, mobil tersebut mengalami gangguan mesin yang sangat fatal, yaitu mobil tersebut tidak dapat dilakukan pindah gigi dari 1 menuju ke gigi 2, maka yang terjadi mobil tersebut loncat ke gigi 3.
Keesokan hari sang istri bersama Rudy pergi ke salah satu bengkel Auto 2000 yang terdekat (bengkel resmi), mobil tersebut masih dalam masa garansi. Tetapi pada waktu kawan kita complain ke mekaniknya, dengan mengatakan bahwa mobil tersebut tidak bisa pindah ke gigi 2 dan langsung ke gigi 3, maka sang mekanik (Nurahmat, kepala montir) hanya bengong dan tidak merespon sambil mengerjakan mobil lainnya, kesal dan geram menjadi satu seketika itu juga saat montir tersebut terus tidak acuh.
Merasa dicuekin akhirnya kawan kita membentak montir tersebut dan minta penjelasan mengapa di bengkel sebesar ini (Auto 2000) konsumen tak diacuhkan complain-nya, maka dengan muka sedikit bersabar serta tanpa dosa sang montir mengatakan itu sudah resiko bapak memilih kijang, kontan saja Rudy makin naik darah, khan bapak sudah tahu lanjutnya, di tv serta di koran juga sudah dijelaskan kalau kijang MEMANG TIADA “DUA”-NYA (jadi dari gigi ke 1 langsung ke gigi 3, 4 dan 5).
PEMERIKSAAN KESUBURAN
Suatu pagi Mbah Bejo yang masih kuat, ke rumah sakit menemui seorang dokter untuk memeriksakan diri apakah masih subur atau tidak.
Mbah Bejo : “Pak dokter, saya ingin tau apakah saya masih subur atau tidak.”
Dokter : “Ooo… itu. Sekarang bapak bawa toples ini pulang, besok kembali lagi ya.”
Besoknya Mbah Bejo kembali lagi menghadap dokter, namun dengan toples yang isinya kosong.
Dokter : “Lho kok nggak ada isinya? Nanti memeriksanya bagaimana?”
Mbah Bejo : “Begini ceritanya dokter, saya itu sudah berusaha, tapi tidak bisa, pertama saya memakai tangan kiri saya, terus saya memakai tangan kanan saya beberapa kali, tapi tidak bisa juga. Lalu istri saya pun membantu saya. Pertama dengan tangan kanannya, tapi tidak berhasil, dicoba dengan kedua tangannya pun tetap tidak bisa.
Dokter : “Tidak bisa?”
Mbah bejo : ‘Kebetulan keponakan saya si Ayu yang berumur 17 tahun ada di rumah. Saya coba minta tolong dengan tangannya yang lembut.”
Dokter : “Minta bantuan keponakan bapak?!!”
Mbah Bejo : “Iya dokter… dia mencoba dengan kekuatan yang dia punya tapi tetep tidak bisa, terus keponakan saya mencoba menggunakan jepitan kedua kakinya.”
Dokter : “Dengan kedua kakinya?!!”
Mbah Bejo : “Bener dokter… dengan kedua kakinya pun tetep tidak bisa.”
Dokter : “Tetap tidak bisa?!!”
Mbah Bejo : “Iya dokter… terus saya coba minta bantuan tetangga saya bu Sri.”
Dokter : “Tetangga bapak!!”
Mbah Bejo : “Dia langsung menggunakan mulutnya, dia gigit-gigit sedikit beberapa kali, tetep tidak bisa.”
Dokter : “Tidak bisa juga?!… Gila!!”
Mbah Bejo : “Makanya saya datang kemari untuk meminta bantuan pak dokter.”
Dokter : “Apa!! Tidaaaaak…! Saya tidak mau!”
Mbah Bejo : “Terus bagaimana saya bisa diperiksa kalo pak dokter tidak mau membantu saya.”
Dokter : “Pokoknya saya tidak mau! Toples itu harus ada isinya!”
Mbah Bejo : “Bagaimana mau diisi dokter. Sampai sekarang saja tidak ada yang bisa membuka tutupnya.”
Dokter : “…”
Seks lucu…..
PALING HEBAT
Dua anak kecil bertengkar mengenai ayah siapa yang lebih hebat.
Anaknya Irsan: "Papaku lebih hebat daripada papamu"
Anaknya Jimmy: "Kalo gitu, mamaku lebih hebat daripada mamamu"
Anaknya Irsan mengingat-ingat: "rasanya kamu benar, papaku selalu bilang begitu."
BAJU TIDUR
Seorang kakek 70-an pergi ke pertokoan untuk membeli hadiah ulang tahun buat istrinya tercinta. Si kakek kebingungan karena seingatnya tidak ada satupun barang keperluan wanita yang belum dimiliki istrinya. Ketika si kakek melewati sebuah toko pakaian dalam, timbul keinginannya untuk membelikan baju tidur yang transparan dan seksi agar istrinya senang dan merasa muda kembali. Si kakek masuk dan disambut oleh seorang pramuniaga. "Saya ingin membeli baju tidur yang paling seksi dan paling transparan," kata si kakek. Si pramuniaga mengangguk, mengambilkan apa yang diinginkan si kakek dan membungkusnya dengan rapi. Si kakek pun pulang dan memberikan kadonya ke istrinya. "Selamat ulang tahun. Bukalah di kamar." Si istri membawa kadonya ke kamar dan membukanya. Dengan penuh suka cita dicobanya baju tidur transparan tersebut. Saking transparannya, seolah-olah dia tidak berbaju sama sekali. Tiba-tiba timbul ide di kepalanya untuk memberi kejutan kepada suaminya dengan tampil tanpa memakai apapun. "Sayang ke sini deh," katanya memanggil suaminya. "Ya ampunnn* Baju begitu mahal kok nggak disetrika," jerit sang suami kaget.
DARI MANA
Hari sudah malam ketika Joni kembali kerumahnya. Dilihatnya isterinya sedang berbaring di ranjang tanpa sehelai benang pun di tubuhnya. Dan ia sudah hendak naik ke ranjang, ketika pada asbak yang terletak di atas meja di sisi ranjang itu, Joni melihat sebatang cerutu yang masih menyala. "Bagus ! Bagus ! " katanya dengan geram sembari berteriak. "Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh kau !" Tiba-tiba dari kolong ranjang terdengar suara menyahut,"Oke.. Oke... cerutu itu dari Havana !"
MAKAN MALAM
Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata "ini makan pagiku!", sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi "(.)(.)-nya" (breast) sambil berkata "ini makan siangku!" sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.
Suami : "Sedang apa kamu!?", karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.
Istri : Ngangetin makan malam, mas! ...........
MAHASISWI KEDOKTERAN
Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.
Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik ... hihi... hihi.
Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !
Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !
Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik ...hihi...hihi...
Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi...hihi. Masuklah mahasiswi ke 6...
Prof.: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang.
Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman-temanmu itu, bahwa "hihi...hihi.." hanya berkembang sampai 5 kali !!!
SUDAH TERJAWAB
Seorang wanita datang ke seorang pendeta dan berkata, "Romo, saya punya dua ekor beo betina yang pinter bicara, namun sayangnya, yang mereka omongkan cuma.. 'hai, kami cewe gatel, mau maen engga..' gitu romo.." "Ya..ampun.., kalau begitu kirim saja kedua beo anda itu ke rumah saya.. di rumah, saya juga punya dua beo jantan.. namun jangan khawatir, mereka selalu saya latih puja dan puji tuhan dan itulah yang selalu mereka ucapkan. pasti kedua beo betina-mu itu akan terpengaruh dan berubah bunyinya.." Begitulah,si wanita mengirimkan kedua beonya dan mereka ditempatkan dalam kandang yang sama dengan kedua beo milik si pastor. Ketika dilihat oleh si wanita, kedua beo pastur itu salah satu kaki mereka menggenggam rosario dan tidak henti-hentinya melantunkan puja puji. Dia tenang dan pergi.. Saat kedua beo milik wanita itu dimasukkan, keduanya langsung berkata. "hai, kami cewe gatel... mau maen engga..?" Salah satu beo milik pastor langsung melirik beo jantan satunya dan berkata..."Buang rosario-mu... Doa kita sudah terjawab.."
BENAR KALI (Ini ada cerita dari temen di Sipirok sana...)
Ada seorang pemuda di daerah sumatera utara sana, kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya..... setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya.... dan tibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga BH-nya. Namun sebelum gadis itu berhasil membuka BH-nya .... Tiba-tiba ada Kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali. Kecewalah ucok, setelah beberapa saat sempat menahan detak jantungnya. Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan.....kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sampai beberapa hari. Tukang karcis yang melihat ucok, sampai2 hapal wajah si ucok, karena penasaran maka di tanyalah ucok kita ini. "Hey Lay.... Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali..? Kenapa masih datang juga ? " "Ah benar kali itu bang....., tapi aku yakin bang .....suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat " Jawab si Ucok penuh nafsu.
1.Apa beda gadis baik-baik (GBB) dan gadis nakal (GN)?
GB hanya punya SATU kartu kredit dan JARANG DIPAKAI,GN hanya punya SATU
BH dan JARANG DIPAKAI
2.Apa perbedaan celana kolor dengan balon gas?
Kalau Balon gas talinya lepas naik keatas
Kalau Celana kolor talinya lepas turun kebawah.
3.Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.
4.Apa yang ada di dalam celana dalam wanita,depannya m belakangnya k?
merek celana dalam
5.Apa persamaan celana dalam pria dan hotel?
Sama-sama punya ballroom
6.Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan ketimbang
kepintaran?
Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki yang
buta.
7.Kenapa kalau sedang bercinta maraba raba?
Karena cinta itu buta
8.Panjangnya 15 cm, kemerahan,ada kepalanya, dan membuat cewek
tergila-gila. Apa hayo?
Duit seratus ribuan
9.Lobang apa yg rasanya hangat, nikmat, dan nyaman?
LO BANGun pagi-pagi tarik selimut dan tidur lagi?
10.Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
11.Apa persamaan antara ASI d an air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan
12.Apa penyebab utama perceraian?
Perkawinan
13.Kenapa penis lebih praktis dari pada Credit Card?
1. Diterima diseluruh dunia.
2. Isi ulang otomatis.
3. Tanpa batas pemakaian.
4. Tidak perlu otorisasi.
5. Habis pake tidak usah tanda tangan.
14.Kenapa wanita Indonesia paling males kalo disuruh pake helm saat
naik motor?
Karena tujuh di antara sepuluh wanita Indonesia bilang lebih aman pake KOTEX!
Rahasia SULAP......
Membongkar RAHASIA SULAP Paling Terkenal di ABAD ini dan Sekaligus Mengajarkan ANDA Rahasianya
Saudara pembaca ....
Entah dari mana anda datang, tapi anda beruntung hari ini. Luangkan waktu anda 15 menit saja di halaman ini, dan akan saya tunjukkan rahasia-rahasia sulap paling terkenal di abad ini yang mungkin pernah anda lihat tapi belum anda tahu rahasianya.
Tidak punya waktu ? Lagi terburu-buru ? Klik disini untuk bookmark halaman ini!
Pembaca yang budiman,
Kita semua pasti pernah menonton sulap. Bagaimana perasaan anda melihat segala kehebohan yang di pertontonkan sang pesulap? Takjub? heran? kagum? atau mungkin penasaran .. Itu sihir, itu dibantu jin. Semakin anda tidak percaya maka semakin berhasillah sang pesulap.
Intinya segala hal yang tidak mungkin bisa menjadi mungkin dengan sulap, bahkan yang di luar nalar sekalipun. Dan tujuan sang pesulap hanya satu, Membuat penonton penasaran.
David Blaine, seorang pesulap jalanan pernah menggemparkan dunia sulap dengan NO GRAVITY LEVITATION nya, yahh .. Melayang di udara dengan kedua tangan teracung ke atas.
Pernah menonton Deddy Corbuzer di Televisi? Anda lihat sang mentalist membengkokkan sendok ?
Pernah melihat seorang pesulap mengeluarkan seekor merpati dari sebuah kantung ?
Sebentar lagi Anda akan tahu rahasia mereka
.......
Sulap adalah sebuah seni. Sulap juga adalah keterampilan. Dan tentu saja sebagai sebuah seni dan keterampilan maka sulap bisa di pelajari. Dipelajari oleh siapa saja termasuk anda.
Tidaklah sulit belajar bermain sulap. Anda cukup tahu rahasia pertunjukan sulap-sulap yang ada. Itu saja! Setelah tahu, anda bisa mengembangkannya sendiri. Dengan cara itu anda bisa menciptakan permainan sulap yang baru.
Temukan rahasianya, pelajari kemudian kembangkan, begitulah para pesulap bekerja.
Saya serius tadi mengatakan kalau anda beruntung sampai di situs ini sebab keseluruhan isi halaman yang sedang anda baca ini memuat banyak informasi paling berharga yang selama ini dirahasiakan oleh para komunitas pesulap. Saya serius mengatakannya. Di situs ini anda akan tahu berbagai macam rahasia sulap yang selama ini membuat anda penasaran. Dan tidak itu saja, dihalaman ini anda akan di ajar bagaimana menggunakannya.
Di situs ini, anda akan tahu rahasia mereka..
Melalui situs ini anda bahkan bisa belajar bermain sulap ..
Di situs ini, anda bisa langsung praktek..
Setelah mengetahui rahasia yang akan
saya berikan ini maka:
Anda akan bisa menghilangkan efek GRAVITASI tubuh anda, membuatnya ringan seperti kapas hingga akhirnya tubuh anda melayang ke udara.
Anda akan bisa membengkokkan sendok yang anda pinjam dari teman anda atau siapapun, dimanapun, dan kapanpun!
Anda akan bisa membaca pikiran orang lain dan menebak apa yang sedang di pikirkannya.
Anda akan bisa mengeluarkan pita berwarna-warni secara ajaib dari dalam kotak korek api.
Dengan kekuatan pikiran, sebuah anak kunci pilihan penonton bisa bergerak sendiri.
Anda akan bisa mengeluarkan seekor burung merpati dari sebuah kantung.
Anda akan bisa menghilangkan uang koin dari pandangan penonton.
Anda akan bisa membuat sebuah kartu berubah menjadi jenis kartu lain di hadapan penonton.
Anda akan bisa membuat sebuah gelas dapat menembus meja.
Dan masih banyak lagi sulap-sulap lainnya
Ini bukan MAGIC Bukan SIHIR..
Anda bisa mempelajarinya!
Bahkan Bisa Mempraktekkannya ..
Hari Ini Juga!
Semua bisa anda pelajari secara instan. Baca rahasianya, ikuti petunjuknya, kemudian praktekkan. Belajar sulap itu mudah, siapapun bisa melakukannya termasuk anda.
10 Situasi Wanita 'Mood' Bercinta
"Aku lagi ndak mood neh", ucapan yang jelas tak ingin Anda dengar dari pasangan saat mengajaknya bercinta. Banyak pria mengeluhkan pasangan mereka yang sering menolak saat diajak berhubungan seks. Cobalah untuk mengerti pasangan anda, dan tak ada salahnya mengetahui kapankah pasangan anda mengalami masa 'horniest'.
1. Setelah Pertengkaran
Konsep make-up sex bukanlah sebuah mitos. Berdebat sengit dengan kekasih kadang membuat Anda sangat marah membuat darah Anda naik, detak jantung berdetak cepat. Dan saat Anda berdua telah melepaskan semua beban yang mengganjal dada Anda, tak ada hal yang lebih baik selain meredakan amarah dengan merangkulnya, menciuminya penuh gairah dan biarkan emosi Anda yang do the rest. Mungkin kelakukan Anda membuatnya tak nyaman bahkan membuatnya menangis, it's ok. Beri dia waktu menenangkan diri, hapus air matanya dan bercintalah dengannya.
2. Suasana Bahagia
Seperti halnya kemarahan dan kesedihan, kebahagiaan yang berlebihan juga membuat wanita merasa 'mood' untuk bercinta. Saat pasangan mendapat pekerjaan baru, dapat promosi di kantornya, lulus dengan predikat terbaik, mengetahui bakal mendapat momongan, apapun bentuk kebahagiaan tersebut, wanita memiliki gairah dan semangat positif yang berlebihan. So kenapa tak mencoba menggunakan gairah tersebut untuk mengajaknya bercinta.
3. Stress
Stress. Memang bukan hal biasa untuk bercinta, stress selalu dianggap meningkatkan tekanan emosi sampai ke tingkat extrem. Disisi lain stres akan meningkatkan libido wanita. Tak ada salahnya anda mencoba memberikan kehangatan untuk meredakan keteganganya yang dialaminya dan memanfaatkan naiknya intensitas libidonya. Seks juga meredakan sakit kepala yang dialami pasangan karena stress yang dideritanya.
4. Cemburu
Wanita selalu merasa terbakar jika mendengar kekasihnya bermain dengan wanita lain. Satu hal yang sering hinggap di benak pasangan anda adalah: dia selalu berpikir jika Anda adalah miliknya, bukan milik wanita lain. Jadikan apa yang ada dalam benaknya menjadi sebuah keyakinan jika memang Anda adalah miliknya. Jangan membuatnya bingung dan sakit, manfaatkan moment kecemburuan ini dengan melakukan hubungan cinta yang dasyat dengannya.
5. Saat ovulasi
Wanita sangat mudah horny saat berovulasi. So, kira-kira dua minggu dari datang bulan terakhirnya adalah saat yang tepat mengajaknya bercinta. Tapi bukan hal yang mudah jika pasangan anda termasuk dalam kategori datang bulan tak teratur.
6.Pesta
Wanita cenderung mudah horny dalam sebuah situasi romantis. Tak ada salahnya mengajaknya berdansa dengan musik-musik lembut, menuangkannya sedikit minuman memabukkan, dan mulai mencumbunya dengan penuh kelembutan. Dan biarkan dia mencair dalam pelukan anda.
7. Film sexy-romatis
Tak semua wanita menyukai fil=film panas, namun film-film dengan adegan seks yang dibintangi Brad Pitt atau Antonio Banderas bisa membuat mereka bergairah. So tak ada salahnya menyewa film romatis favorit mereka dan jangan pernah lewatkan malam-malam romantis dengan pasangan Anda.
8. Long-distance love
Cinta jarak jauh memiliki potensi besar untuk meningkatkan gairah kehidupan seksual Anda. Berpisah dengan pasangan beberapa hari atau bahkan beberapa minggu membuat Anda dan pasangan saling merindukan satu sama lain. Jarak hanya menghubungkan Anda via komunikasi telepon, so saat Anda dan pasangan bertemu luapan dan gairah cinta yang selama ini Anda pendam akan meledak dan bukan tak mungkin Anda akan mengalami percintaan yang benar-benar luar biasa.
9. Lama menyendiri
Semakin lama wanita tak melakukan seks, semakin menumpuk gairah seksualnya. So jika anda menjalin hubungan dengan wanita yang telah lama hidup sendiri bisa dipastikan andalah yang akan menjadi oase dari kehausan seks nya selama ini.
10. Kreatif
Jika pasangan Anda adalah pribadi yang kreatif, misalnya senang berkreasi di dapur, coba gunakan kesempatan ini untuk merayunya dan melakukan seks yang berbeda dari seks rutin anda. So lain waktu, saat dia sedang menyiapkan makan malam, menyelinaplah ke dapur dan cobalah sedikit 'pre-dinner sex'. (askmen/rita)
Ilang kegadisanx
97,05% Mahasiswi di Yogyakarta Hilang Kegadisannya
detikcom - Yogyakarta,
Sungguh mencengangkan dan mengerikan mengetahui kehidupan seks mahasiswi di kota pelajar Yogyakarta. Suatu penelitian yang dilakukan oleh Lembaga Studi Cinta dan Kemanusiaan serta Pusat Pelatihan Bisnis dan Humaniora (LSCK PUSBIH) menunjukkan hampir 97,05 persen mahasiswi di Yogyakarta sudah hilang keperawanannya saat kuliah.
Yang lebih mengenaskan, semua responden mengaku melakukan hubungan seks tanpa ada paksaan. Semua dilakukan atas dasar suka sama suka dan adanya kebutuhan. Selain itu, ada sebagian responden mengaku melakukan hubungan seks dengan lebih dari satu pasangan dan tidak bersifat komersil.
Hal itu dikemukakan Direktur Eksekutif LSCK PUSBIH, lip Wijayanto, kepada wartawan di gedung Dewan Perwakilan Rakyat Daerah (DPRD) Daerah Istimewa Yogyakarta (DIY), JI. Malioboro, Yogyakarta, Kamis (1/8/2002).
Menurut lip, penelitian itu dilakukan selama 3 tahun mulai Juli 1999 hingga Juli 2002, dengan melibatkan sekitar 1.660 responden yang berasal dari 16 perguruan tinggi baik negeri maupun swasta di Yogya. Dari 1.660 responden itu, 97,05 persen mengaku sudah hilang keperawanannya saat kuliah.
Hanya ada tiga responden atau 0,18 persen saja yang mengakui sama sekali belum pernah melakukan kegiatan seks, termasuk, masturbasi. "Ketiga responden itu juga mengaku sama sekali belum pernah mengakses tontonan maupun bacaan berbau seks," ungkapnya.
Menurut lip, berdasarkan hasil tersebut, total responden yang belum pernah melakukan kegiatan seks berpasangan hanya 2,95 persen atau 2,77 persen ditambah 0,18 persen. Sementara sebanyak 97,05 persen telah melakukan kegiatan seks berpasangan. Sebanyak 73 persen menggunakan metode coitus interuptus. Selebihnya menggunakan alat kontrasepsi yang dijual bebas di pasaran.
Selain itu, hanya ditemukan 46 mahasiswi atau 77 persen responden saja yang belum pernah melakukan seks berpasangan di bawah level petting seks. "Alasan mereka tidak melakukan seks berpartner, selain takut kepada orang tuanya, mereka juga masih berpikir untuk menjadi contoh adik-adiknya," kata lip.
Apabila dilihat tempat mereka melakukannya, lanjut lip, sebanyak 63 persen melakukan kegiatan seks di tempat kost pria pasangannya. Sebanyak 14 persen dilakukan di tempat kost putri atau rumah kontrakannya. Selanjutnya 21 persen di hotel kelas melati yang tersebar di kota Yogya dan 2 persen lagi di tempat wisata yang terbuka.
Yang lebih mencengangkan lagi, tempat yang digunakan untuk melakukan seks hampir sebagian besar berada di wilayah Jalan Kaliurang dan Jalan Gejayan yang merupakan kawasan kos-kosan terbesar bagi mahasiswa yang kuliah di PTN dan PTS terbesar di Yogya. lip menambahkan, sebanyak 98 persen responden juga mengaku pernah melakukan aborsi. Sebanyak 23 responden di antaranya mengaku telah melakukan aborsi lebih dari satu kali. Sementara 12 responden lagi mengaku lebih dari dua kali. Mereka mengakui melakukan aborsi dengan cara mengkonsumsi obat flu dan ragi dalam jumlah besar.
Agar tidak ketahuan pemilik kos ataupun petugas ronda kampung, responden mengaku mengakali dengan cara memasukkan pasangannya sejak pukul 07.00 WIB dan baru keluar atau pulang pada pukul 21.00 malam.(bgs, ani)
atas^
------------------------------------------------------
97 Persen Tak Perawan, Yang Tak Kenal Seks 3 Responden
Jawa Pos, 3 Agustus 2002
JOGYA-Masih kagetkah Anda dengan temuan ini? Penelitian muktahir menyimpulkan, 97,05 persen mahasiswi di Jogya mengaku sudah tidak perawan. Mereka mengaku melakukan kegiatan seks pranikah atau kehilangan virginitas semasa kuliah.
Penelitian ini dilakukan terhadap 1.660 responden atau 83 persen dari target 2.000 responden. Jangakauan penelitiannya di 16 perguruan tinggi di Jogya. Jangka penelitiannya pun cukup lama, yakni tiga tahun, yakni 16 Juli 1999 hingga 16 Juli 2002. Penelitiannya adalah Lembaga Studi Cinta dan Kemanusiaan (LSCK) serta Pusat Latihan Bisnis dan Humaniora (LSC&K Pusbih), Jogya.
Direktur eksekutif lembaga itu, Lip Wijayanto, membongkar hasil penelitiannya kemarin. "Saya sudah berpuluh-puluh kali berfikir untuk mempublikasikan penelitian ini. Bahkan ada yang menganggap penelitian ini guyon," kata mahasiswa Fakultas Teknik Sipil Universitas Islam Indonesia (UII), Jogya itu.
Betulkah kondisi seks bebas itu karena suasana Jogya? Penelitian tersebut, agaknya mendukung dugaan itu. Sebab berdasarkan pengakuan responden, mereka kehilangan keperawanan (virginitas) dalam periodisasi waktu kuliah.
Selanjutnya hasil penemuan 15 peneliti (13 di antara mereka perempuan) itu menyebutkan, 99,82 persen mahasiswi di Jogya sudah mengenal seks dan sudah melakukan kegiatan "yang mengarah kesana"
Ada yang lebih memprihatinkan lagi. "25 persen atau sekitar 415 responden melakukannya dengan lebih dari satu partner atau berganti-ganti orang" jelas mahasiswa yang aktif dikegiatan religius itu.
Setelah terjadi resiko seks bebas, yakni hamil, dampak berikutnya, rata-rata mereka pernah melakukan kegiatan aborsi berbahaya dan beresiko tinggi. "Ini dilakukan hamper seluruh mereka yang mendapatkan kehamilan di luar nikah" kata dia.
Para peneliti juga menemukan, seks di luar nikah itu sudah meluas dengan sendirinya. Sebab, tidak ada tindakan pemaksaan dalam melakukan kegiatan seks berbagai jenis.
"Rata-rata sudah melakukan tindakan seks hingga tingkat petting, oral seks, dan anal seks," tandas mahasiswa asal Bengkulu ini.
Beberapa mengaku betul-betul belum tesentuh seks? Di antara 1.600 responden berusia 17-23 tahun itu hanya tiga orang yang mengaku sama sekali belum pernah melakukan kegiatan seks. Termasuk kegiatan seks swalayan alias masturbasi.
Peneliti juga hanya menemukan 46 orang (2,77 persen) yang belum pernah melakukan kegiatan seks ber-partner lebih berat dari pada petting." Sedangkan responden yang belum pernah melakukan kegiatan seks ber-partner 2,95 persen saja," tambahnya.
Lip tahu resiko pembeberan penelitian itu. Namun ia menganggap penelitian itu sebuah shock therapy. Dia mengharap orang tua ikut berperan mencegah kebebasan kebablasan-kebablasan di Kota Pendidikan itu." katannya.
atas^
-----------------------------------------------------
Remaja Merokok dan Kanker
Kompas, 06 Oktober 2002
Remaja perempuan yang mulai merokok pada awal-awal usia remaja, ternyata dua pertiganya beresiko terkena kanker payudara setelah usia dewasa dibanding yang tidak merokok. Studi yang di publikasikan di jurnal kedokteran mingguan Inggris the Lancet itu dilakukan dengan mewawancarai lebih dari 1.000 perempuan yang pernah terkena kanker payudara di Provinsi Western Canadian, British Columbia. Sebagai kontrol, diwawancarai pula 1.000 perempuan yang tidak menderita kanker payudara. Studi itu secara rinci menyimpulkan, 69 persen perempuan yang memulai merokok pada rentang lima tahun setelah menstruasi pertama lebih beresiko terkena kanker payudara dibanding yang tidak. Menurut ketua tim peneliti Pierre Band dari Britis Columbia Cancer Agency di Vancouver, jaringan payudara paling sensitif terhadap zat-zat karsinogen yang dapat memicu kanker pada masa pubertas. Pada saat itu, sel-sel payudara masih tumbuh. Kesimpulan itu didukung dengan kenyataan bahwa perempuan yang mulai merokok setelah melahirkan anak pertama tidak menghadapi resiko kanker payudara.
Sehabis ngintip pria mandi, seekor kera ketawa, “Aneh banget tuh ekor, udah pendek letaknya di depan pula.”
Kera lain senyum-senyum sambil baca tulisan ini…
BHx DI MNA???
Rini, siswi sebuah SMA di Cianjur, yang terkenal centil dan genit disuruh ke depan kelas oleh salah seorang guru favoritnya yang tampan.
Guru: “Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A.”
Rini maju ke depan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit Rini kembali duduk.
Guru: “Lho Rin, BH-nya di mana?”
MALING&JANDA
Pada suatu malam, rumah seorang janda disatroni maling.
Maling : “Pilih mati apa menikmati?”
Janda pun akhirnya pasrah dan digauli oleh maling, hingga akhirnya maling pun tertidur sampai pagi. Dengan cekatan senjata si maling di ambil oleh si janda dan si janda pun balas mengancam.
Janda : “Pilih pulang atau ulang?”
UDIN&JANDA MUDA
Mengandalkan kekayaan orangtuanya, walaupun sekolahnya drop-out, Udin tidak merasa rendah diri. Bahkan ia berhasil mengawini dengan bangga seorang janda muda yang cantik.
Resikonya, sang istri kelihatan tidak pernah merasa puas. Dan saat ini Udin mulai mengungkapkan perasaannya:
Udin: “Tapi, sayangku!” rayunya. “Aku sudah melakukan segala sesuatu yang aku bisa untuk membuatmu bahagia. Terutama sejak malam pertama kita, sayangku.”
Sang istri: “Tapi engkau tidak melakukan satu hal seperti yang dilakukan suami pertamaku untuk membuatku bahagia.” jawab sang istri.
Udin: “Sebutkan saja apa itu, sayang.” kata Udin dengan nada merayu.
Sang istri: “Meninggal.” jawabnya bahagia.
HATI2 BELI MOBIL KIJANG
Berikut ini ada sharing dari seorang kawan kita mengenai pengalamannya membeli Toyota Kijang. Rudy (kawan kita) baru saja membeli mobil gres Toyota Kijang tahun 2006 pada akhir Maret lalu, type LGX bensin 2006 (akhir) model lampu terbaru (kristal).
Sehari setelah sampai di rumah tanggal 15-5-2004, dengan riangnya sang istri menyambut kedatangan mobil baru tersebut, alhasil mobil tersebut dicoba bersama sang anak. Namun anehnya mobil tersebut tidak seperti yang diharapkan oleh sang istri, mobil tersebut mengalami gangguan mesin yang sangat fatal, yaitu mobil tersebut tidak dapat dilakukan pindah gigi dari 1 menuju ke gigi 2, maka yang terjadi mobil tersebut loncat ke gigi 3.
Keesokan hari sang istri bersama Rudy pergi ke salah satu bengkel Auto 2000 yang terdekat (bengkel resmi), mobil tersebut masih dalam masa garansi. Tetapi pada waktu kawan kita complain ke mekaniknya, dengan mengatakan bahwa mobil tersebut tidak bisa pindah ke gigi 2 dan langsung ke gigi 3, maka sang mekanik (Nurahmat, kepala montir) hanya bengong dan tidak merespon sambil mengerjakan mobil lainnya, kesal dan geram menjadi satu seketika itu juga saat montir tersebut terus tidak acuh.
Merasa dicuekin akhirnya kawan kita membentak montir tersebut dan minta penjelasan mengapa di bengkel sebesar ini (Auto 2000) konsumen tak diacuhkan complain-nya, maka dengan muka sedikit bersabar serta tanpa dosa sang montir mengatakan itu sudah resiko bapak memilih kijang, kontan saja Rudy makin naik darah, khan bapak sudah tahu lanjutnya, di tv serta di koran juga sudah dijelaskan kalau kijang MEMANG TIADA “DUA”-NYA (jadi dari gigi ke 1 langsung ke gigi 3, 4 dan 5).
PEMERIKSAAN KESUBURAN
Suatu pagi Mbah Bejo yang masih kuat, ke rumah sakit menemui seorang dokter untuk memeriksakan diri apakah masih subur atau tidak.
Mbah Bejo : “Pak dokter, saya ingin tau apakah saya masih subur atau tidak.”
Dokter : “Ooo… itu. Sekarang bapak bawa toples ini pulang, besok kembali lagi ya.”
Besoknya Mbah Bejo kembali lagi menghadap dokter, namun dengan toples yang isinya kosong.
Dokter : “Lho kok nggak ada isinya? Nanti memeriksanya bagaimana?”
Mbah Bejo : “Begini ceritanya dokter, saya itu sudah berusaha, tapi tidak bisa, pertama saya memakai tangan kiri saya, terus saya memakai tangan kanan saya beberapa kali, tapi tidak bisa juga. Lalu istri saya pun membantu saya. Pertama dengan tangan kanannya, tapi tidak berhasil, dicoba dengan kedua tangannya pun tetap tidak bisa.
Dokter : “Tidak bisa?”
Mbah bejo : ‘Kebetulan keponakan saya si Ayu yang berumur 17 tahun ada di rumah. Saya coba minta tolong dengan tangannya yang lembut.”
Dokter : “Minta bantuan keponakan bapak?!!”
Mbah Bejo : “Iya dokter… dia mencoba dengan kekuatan yang dia punya tapi tetep tidak bisa, terus keponakan saya mencoba menggunakan jepitan kedua kakinya.”
Dokter : “Dengan kedua kakinya?!!”
Mbah Bejo : “Bener dokter… dengan kedua kakinya pun tetep tidak bisa.”
Dokter : “Tetap tidak bisa?!!”
Mbah Bejo : “Iya dokter… terus saya coba minta bantuan tetangga saya bu Sri.”
Dokter : “Tetangga bapak!!”
Mbah Bejo : “Dia langsung menggunakan mulutnya, dia gigit-gigit sedikit beberapa kali, tetep tidak bisa.”
Dokter : “Tidak bisa juga?!… Gila!!”
Mbah Bejo : “Makanya saya datang kemari untuk meminta bantuan pak dokter.”
Dokter : “Apa!! Tidaaaaak…! Saya tidak mau!”
Mbah Bejo : “Terus bagaimana saya bisa diperiksa kalo pak dokter tidak mau membantu saya.”
Dokter : “Pokoknya saya tidak mau! Toples itu harus ada isinya!”
Mbah Bejo : “Bagaimana mau diisi dokter. Sampai sekarang saja tidak ada yang bisa membuka tutupnya.”
Dokter : “…”
Seks lucu…..
PALING HEBAT
Dua anak kecil bertengkar mengenai ayah siapa yang lebih hebat.
Anaknya Irsan: "Papaku lebih hebat daripada papamu"
Anaknya Jimmy: "Kalo gitu, mamaku lebih hebat daripada mamamu"
Anaknya Irsan mengingat-ingat: "rasanya kamu benar, papaku selalu bilang begitu."
BAJU TIDUR
Seorang kakek 70-an pergi ke pertokoan untuk membeli hadiah ulang tahun buat istrinya tercinta. Si kakek kebingungan karena seingatnya tidak ada satupun barang keperluan wanita yang belum dimiliki istrinya. Ketika si kakek melewati sebuah toko pakaian dalam, timbul keinginannya untuk membelikan baju tidur yang transparan dan seksi agar istrinya senang dan merasa muda kembali. Si kakek masuk dan disambut oleh seorang pramuniaga. "Saya ingin membeli baju tidur yang paling seksi dan paling transparan," kata si kakek. Si pramuniaga mengangguk, mengambilkan apa yang diinginkan si kakek dan membungkusnya dengan rapi. Si kakek pun pulang dan memberikan kadonya ke istrinya. "Selamat ulang tahun. Bukalah di kamar." Si istri membawa kadonya ke kamar dan membukanya. Dengan penuh suka cita dicobanya baju tidur transparan tersebut. Saking transparannya, seolah-olah dia tidak berbaju sama sekali. Tiba-tiba timbul ide di kepalanya untuk memberi kejutan kepada suaminya dengan tampil tanpa memakai apapun. "Sayang ke sini deh," katanya memanggil suaminya. "Ya ampunnn* Baju begitu mahal kok nggak disetrika," jerit sang suami kaget.
DARI MANA
Hari sudah malam ketika Joni kembali kerumahnya. Dilihatnya isterinya sedang berbaring di ranjang tanpa sehelai benang pun di tubuhnya. Dan ia sudah hendak naik ke ranjang, ketika pada asbak yang terletak di atas meja di sisi ranjang itu, Joni melihat sebatang cerutu yang masih menyala. "Bagus ! Bagus ! " katanya dengan geram sembari berteriak. "Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh kau !" Tiba-tiba dari kolong ranjang terdengar suara menyahut,"Oke.. Oke... cerutu itu dari Havana !"
MAKAN MALAM
Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata "ini makan pagiku!", sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi "(.)(.)-nya" (breast) sambil berkata "ini makan siangku!" sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.
Suami : "Sedang apa kamu!?", karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.
Istri : Ngangetin makan malam, mas! ...........
MAHASISWI KEDOKTERAN
Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.
Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik ... hihi... hihi.
Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !
Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !
Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik ...hihi...hihi...
Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi...hihi. Masuklah mahasiswi ke 6...
Prof.: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang.
Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman-temanmu itu, bahwa "hihi...hihi.." hanya berkembang sampai 5 kali !!!
SUDAH TERJAWAB
Seorang wanita datang ke seorang pendeta dan berkata, "Romo, saya punya dua ekor beo betina yang pinter bicara, namun sayangnya, yang mereka omongkan cuma.. 'hai, kami cewe gatel, mau maen engga..' gitu romo.." "Ya..ampun.., kalau begitu kirim saja kedua beo anda itu ke rumah saya.. di rumah, saya juga punya dua beo jantan.. namun jangan khawatir, mereka selalu saya latih puja dan puji tuhan dan itulah yang selalu mereka ucapkan. pasti kedua beo betina-mu itu akan terpengaruh dan berubah bunyinya.." Begitulah,si wanita mengirimkan kedua beonya dan mereka ditempatkan dalam kandang yang sama dengan kedua beo milik si pastor. Ketika dilihat oleh si wanita, kedua beo pastur itu salah satu kaki mereka menggenggam rosario dan tidak henti-hentinya melantunkan puja puji. Dia tenang dan pergi.. Saat kedua beo milik wanita itu dimasukkan, keduanya langsung berkata. "hai, kami cewe gatel... mau maen engga..?" Salah satu beo milik pastor langsung melirik beo jantan satunya dan berkata..."Buang rosario-mu... Doa kita sudah terjawab.."
BENAR KALI (Ini ada cerita dari temen di Sipirok sana...)
Ada seorang pemuda di daerah sumatera utara sana, kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya..... setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya.... dan tibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga BH-nya. Namun sebelum gadis itu berhasil membuka BH-nya .... Tiba-tiba ada Kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali. Kecewalah ucok, setelah beberapa saat sempat menahan detak jantungnya. Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan.....kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sampai beberapa hari. Tukang karcis yang melihat ucok, sampai2 hapal wajah si ucok, karena penasaran maka di tanyalah ucok kita ini. "Hey Lay.... Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali..? Kenapa masih datang juga ? " "Ah benar kali itu bang....., tapi aku yakin bang .....suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat " Jawab si Ucok penuh nafsu.
1.Apa beda gadis baik-baik (GBB) dan gadis nakal (GN)?
GB hanya punya SATU kartu kredit dan JARANG DIPAKAI,GN hanya punya SATU
BH dan JARANG DIPAKAI
2.Apa perbedaan celana kolor dengan balon gas?
Kalau Balon gas talinya lepas naik keatas
Kalau Celana kolor talinya lepas turun kebawah.
3.Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.
4.Apa yang ada di dalam celana dalam wanita,depannya m belakangnya k?
merek celana dalam
5.Apa persamaan celana dalam pria dan hotel?
Sama-sama punya ballroom
6.Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan ketimbang
kepintaran?
Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki yang
buta.
7.Kenapa kalau sedang bercinta maraba raba?
Karena cinta itu buta
8.Panjangnya 15 cm, kemerahan,ada kepalanya, dan membuat cewek
tergila-gila. Apa hayo?
Duit seratus ribuan
9.Lobang apa yg rasanya hangat, nikmat, dan nyaman?
LO BANGun pagi-pagi tarik selimut dan tidur lagi?
10.Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
11.Apa persamaan antara ASI d an air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan
12.Apa penyebab utama perceraian?
Perkawinan
13.Kenapa penis lebih praktis dari pada Credit Card?
1. Diterima diseluruh dunia.
2. Isi ulang otomatis.
3. Tanpa batas pemakaian.
4. Tidak perlu otorisasi.
5. Habis pake tidak usah tanda tangan.
14.Kenapa wanita Indonesia paling males kalo disuruh pake helm saat
naik motor?
Karena tujuh di antara sepuluh wanita Indonesia bilang lebih aman pake KOTEX!
Rahasia SULAP......
Membongkar RAHASIA SULAP Paling Terkenal di ABAD ini dan Sekaligus Mengajarkan ANDA Rahasianya
Saudara pembaca ....
Entah dari mana anda datang, tapi anda beruntung hari ini. Luangkan waktu anda 15 menit saja di halaman ini, dan akan saya tunjukkan rahasia-rahasia sulap paling terkenal di abad ini yang mungkin pernah anda lihat tapi belum anda tahu rahasianya.
Tidak punya waktu ? Lagi terburu-buru ? Klik disini untuk bookmark halaman ini!
Pembaca yang budiman,
Kita semua pasti pernah menonton sulap. Bagaimana perasaan anda melihat segala kehebohan yang di pertontonkan sang pesulap? Takjub? heran? kagum? atau mungkin penasaran .. Itu sihir, itu dibantu jin. Semakin anda tidak percaya maka semakin berhasillah sang pesulap.
Intinya segala hal yang tidak mungkin bisa menjadi mungkin dengan sulap, bahkan yang di luar nalar sekalipun. Dan tujuan sang pesulap hanya satu, Membuat penonton penasaran.
David Blaine, seorang pesulap jalanan pernah menggemparkan dunia sulap dengan NO GRAVITY LEVITATION nya, yahh .. Melayang di udara dengan kedua tangan teracung ke atas.
Pernah menonton Deddy Corbuzer di Televisi? Anda lihat sang mentalist membengkokkan sendok ?
Pernah melihat seorang pesulap mengeluarkan seekor merpati dari sebuah kantung ?
Sebentar lagi Anda akan tahu rahasia mereka
.......
Sulap adalah sebuah seni. Sulap juga adalah keterampilan. Dan tentu saja sebagai sebuah seni dan keterampilan maka sulap bisa di pelajari. Dipelajari oleh siapa saja termasuk anda.
Tidaklah sulit belajar bermain sulap. Anda cukup tahu rahasia pertunjukan sulap-sulap yang ada. Itu saja! Setelah tahu, anda bisa mengembangkannya sendiri. Dengan cara itu anda bisa menciptakan permainan sulap yang baru.
Temukan rahasianya, pelajari kemudian kembangkan, begitulah para pesulap bekerja.
Saya serius tadi mengatakan kalau anda beruntung sampai di situs ini sebab keseluruhan isi halaman yang sedang anda baca ini memuat banyak informasi paling berharga yang selama ini dirahasiakan oleh para komunitas pesulap. Saya serius mengatakannya. Di situs ini anda akan tahu berbagai macam rahasia sulap yang selama ini membuat anda penasaran. Dan tidak itu saja, dihalaman ini anda akan di ajar bagaimana menggunakannya.
Di situs ini, anda akan tahu rahasia mereka..
Melalui situs ini anda bahkan bisa belajar bermain sulap ..
Di situs ini, anda bisa langsung praktek..
Setelah mengetahui rahasia yang akan
saya berikan ini maka:
Anda akan bisa menghilangkan efek GRAVITASI tubuh anda, membuatnya ringan seperti kapas hingga akhirnya tubuh anda melayang ke udara.
Anda akan bisa membengkokkan sendok yang anda pinjam dari teman anda atau siapapun, dimanapun, dan kapanpun!
Anda akan bisa membaca pikiran orang lain dan menebak apa yang sedang di pikirkannya.
Anda akan bisa mengeluarkan pita berwarna-warni secara ajaib dari dalam kotak korek api.
Dengan kekuatan pikiran, sebuah anak kunci pilihan penonton bisa bergerak sendiri.
Anda akan bisa mengeluarkan seekor burung merpati dari sebuah kantung.
Anda akan bisa menghilangkan uang koin dari pandangan penonton.
Anda akan bisa membuat sebuah kartu berubah menjadi jenis kartu lain di hadapan penonton.
Anda akan bisa membuat sebuah gelas dapat menembus meja.
Dan masih banyak lagi sulap-sulap lainnya
Ini bukan MAGIC Bukan SIHIR..
Anda bisa mempelajarinya!
Bahkan Bisa Mempraktekkannya ..
Hari Ini Juga!
Semua bisa anda pelajari secara instan. Baca rahasianya, ikuti petunjuknya, kemudian praktekkan. Belajar sulap itu mudah, siapapun bisa melakukannya termasuk anda.
10 Situasi Wanita 'Mood' Bercinta
"Aku lagi ndak mood neh", ucapan yang jelas tak ingin Anda dengar dari pasangan saat mengajaknya bercinta. Banyak pria mengeluhkan pasangan mereka yang sering menolak saat diajak berhubungan seks. Cobalah untuk mengerti pasangan anda, dan tak ada salahnya mengetahui kapankah pasangan anda mengalami masa 'horniest'.
1. Setelah Pertengkaran
Konsep make-up sex bukanlah sebuah mitos. Berdebat sengit dengan kekasih kadang membuat Anda sangat marah membuat darah Anda naik, detak jantung berdetak cepat. Dan saat Anda berdua telah melepaskan semua beban yang mengganjal dada Anda, tak ada hal yang lebih baik selain meredakan amarah dengan merangkulnya, menciuminya penuh gairah dan biarkan emosi Anda yang do the rest. Mungkin kelakukan Anda membuatnya tak nyaman bahkan membuatnya menangis, it's ok. Beri dia waktu menenangkan diri, hapus air matanya dan bercintalah dengannya.
2. Suasana Bahagia
Seperti halnya kemarahan dan kesedihan, kebahagiaan yang berlebihan juga membuat wanita merasa 'mood' untuk bercinta. Saat pasangan mendapat pekerjaan baru, dapat promosi di kantornya, lulus dengan predikat terbaik, mengetahui bakal mendapat momongan, apapun bentuk kebahagiaan tersebut, wanita memiliki gairah dan semangat positif yang berlebihan. So kenapa tak mencoba menggunakan gairah tersebut untuk mengajaknya bercinta.
3. Stress
Stress. Memang bukan hal biasa untuk bercinta, stress selalu dianggap meningkatkan tekanan emosi sampai ke tingkat extrem. Disisi lain stres akan meningkatkan libido wanita. Tak ada salahnya anda mencoba memberikan kehangatan untuk meredakan keteganganya yang dialaminya dan memanfaatkan naiknya intensitas libidonya. Seks juga meredakan sakit kepala yang dialami pasangan karena stress yang dideritanya.
4. Cemburu
Wanita selalu merasa terbakar jika mendengar kekasihnya bermain dengan wanita lain. Satu hal yang sering hinggap di benak pasangan anda adalah: dia selalu berpikir jika Anda adalah miliknya, bukan milik wanita lain. Jadikan apa yang ada dalam benaknya menjadi sebuah keyakinan jika memang Anda adalah miliknya. Jangan membuatnya bingung dan sakit, manfaatkan moment kecemburuan ini dengan melakukan hubungan cinta yang dasyat dengannya.
5. Saat ovulasi
Wanita sangat mudah horny saat berovulasi. So, kira-kira dua minggu dari datang bulan terakhirnya adalah saat yang tepat mengajaknya bercinta. Tapi bukan hal yang mudah jika pasangan anda termasuk dalam kategori datang bulan tak teratur.
6.Pesta
Wanita cenderung mudah horny dalam sebuah situasi romantis. Tak ada salahnya mengajaknya berdansa dengan musik-musik lembut, menuangkannya sedikit minuman memabukkan, dan mulai mencumbunya dengan penuh kelembutan. Dan biarkan dia mencair dalam pelukan anda.
7. Film sexy-romatis
Tak semua wanita menyukai fil=film panas, namun film-film dengan adegan seks yang dibintangi Brad Pitt atau Antonio Banderas bisa membuat mereka bergairah. So tak ada salahnya menyewa film romatis favorit mereka dan jangan pernah lewatkan malam-malam romantis dengan pasangan Anda.
8. Long-distance love
Cinta jarak jauh memiliki potensi besar untuk meningkatkan gairah kehidupan seksual Anda. Berpisah dengan pasangan beberapa hari atau bahkan beberapa minggu membuat Anda dan pasangan saling merindukan satu sama lain. Jarak hanya menghubungkan Anda via komunikasi telepon, so saat Anda dan pasangan bertemu luapan dan gairah cinta yang selama ini Anda pendam akan meledak dan bukan tak mungkin Anda akan mengalami percintaan yang benar-benar luar biasa.
9. Lama menyendiri
Semakin lama wanita tak melakukan seks, semakin menumpuk gairah seksualnya. So jika anda menjalin hubungan dengan wanita yang telah lama hidup sendiri bisa dipastikan andalah yang akan menjadi oase dari kehausan seks nya selama ini.
10. Kreatif
Jika pasangan Anda adalah pribadi yang kreatif, misalnya senang berkreasi di dapur, coba gunakan kesempatan ini untuk merayunya dan melakukan seks yang berbeda dari seks rutin anda. So lain waktu, saat dia sedang menyiapkan makan malam, menyelinaplah ke dapur dan cobalah sedikit 'pre-dinner sex'. (askmen/rita)
Ilang kegadisanx
97,05% Mahasiswi di Yogyakarta Hilang Kegadisannya
detikcom - Yogyakarta,
Sungguh mencengangkan dan mengerikan mengetahui kehidupan seks mahasiswi di kota pelajar Yogyakarta. Suatu penelitian yang dilakukan oleh Lembaga Studi Cinta dan Kemanusiaan serta Pusat Pelatihan Bisnis dan Humaniora (LSCK PUSBIH) menunjukkan hampir 97,05 persen mahasiswi di Yogyakarta sudah hilang keperawanannya saat kuliah.
Yang lebih mengenaskan, semua responden mengaku melakukan hubungan seks tanpa ada paksaan. Semua dilakukan atas dasar suka sama suka dan adanya kebutuhan. Selain itu, ada sebagian responden mengaku melakukan hubungan seks dengan lebih dari satu pasangan dan tidak bersifat komersil.
Hal itu dikemukakan Direktur Eksekutif LSCK PUSBIH, lip Wijayanto, kepada wartawan di gedung Dewan Perwakilan Rakyat Daerah (DPRD) Daerah Istimewa Yogyakarta (DIY), JI. Malioboro, Yogyakarta, Kamis (1/8/2002).
Menurut lip, penelitian itu dilakukan selama 3 tahun mulai Juli 1999 hingga Juli 2002, dengan melibatkan sekitar 1.660 responden yang berasal dari 16 perguruan tinggi baik negeri maupun swasta di Yogya. Dari 1.660 responden itu, 97,05 persen mengaku sudah hilang keperawanannya saat kuliah.
Hanya ada tiga responden atau 0,18 persen saja yang mengakui sama sekali belum pernah melakukan kegiatan seks, termasuk, masturbasi. "Ketiga responden itu juga mengaku sama sekali belum pernah mengakses tontonan maupun bacaan berbau seks," ungkapnya.
Menurut lip, berdasarkan hasil tersebut, total responden yang belum pernah melakukan kegiatan seks berpasangan hanya 2,95 persen atau 2,77 persen ditambah 0,18 persen. Sementara sebanyak 97,05 persen telah melakukan kegiatan seks berpasangan. Sebanyak 73 persen menggunakan metode coitus interuptus. Selebihnya menggunakan alat kontrasepsi yang dijual bebas di pasaran.
Selain itu, hanya ditemukan 46 mahasiswi atau 77 persen responden saja yang belum pernah melakukan seks berpasangan di bawah level petting seks. "Alasan mereka tidak melakukan seks berpartner, selain takut kepada orang tuanya, mereka juga masih berpikir untuk menjadi contoh adik-adiknya," kata lip.
Apabila dilihat tempat mereka melakukannya, lanjut lip, sebanyak 63 persen melakukan kegiatan seks di tempat kost pria pasangannya. Sebanyak 14 persen dilakukan di tempat kost putri atau rumah kontrakannya. Selanjutnya 21 persen di hotel kelas melati yang tersebar di kota Yogya dan 2 persen lagi di tempat wisata yang terbuka.
Yang lebih mencengangkan lagi, tempat yang digunakan untuk melakukan seks hampir sebagian besar berada di wilayah Jalan Kaliurang dan Jalan Gejayan yang merupakan kawasan kos-kosan terbesar bagi mahasiswa yang kuliah di PTN dan PTS terbesar di Yogya. lip menambahkan, sebanyak 98 persen responden juga mengaku pernah melakukan aborsi. Sebanyak 23 responden di antaranya mengaku telah melakukan aborsi lebih dari satu kali. Sementara 12 responden lagi mengaku lebih dari dua kali. Mereka mengakui melakukan aborsi dengan cara mengkonsumsi obat flu dan ragi dalam jumlah besar.
Agar tidak ketahuan pemilik kos ataupun petugas ronda kampung, responden mengaku mengakali dengan cara memasukkan pasangannya sejak pukul 07.00 WIB dan baru keluar atau pulang pada pukul 21.00 malam.(bgs, ani)
atas^
------------------------------------------------------
97 Persen Tak Perawan, Yang Tak Kenal Seks 3 Responden
Jawa Pos, 3 Agustus 2002
JOGYA-Masih kagetkah Anda dengan temuan ini? Penelitian muktahir menyimpulkan, 97,05 persen mahasiswi di Jogya mengaku sudah tidak perawan. Mereka mengaku melakukan kegiatan seks pranikah atau kehilangan virginitas semasa kuliah.
Penelitian ini dilakukan terhadap 1.660 responden atau 83 persen dari target 2.000 responden. Jangakauan penelitiannya di 16 perguruan tinggi di Jogya. Jangka penelitiannya pun cukup lama, yakni tiga tahun, yakni 16 Juli 1999 hingga 16 Juli 2002. Penelitiannya adalah Lembaga Studi Cinta dan Kemanusiaan (LSCK) serta Pusat Latihan Bisnis dan Humaniora (LSC&K Pusbih), Jogya.
Direktur eksekutif lembaga itu, Lip Wijayanto, membongkar hasil penelitiannya kemarin. "Saya sudah berpuluh-puluh kali berfikir untuk mempublikasikan penelitian ini. Bahkan ada yang menganggap penelitian ini guyon," kata mahasiswa Fakultas Teknik Sipil Universitas Islam Indonesia (UII), Jogya itu.
Betulkah kondisi seks bebas itu karena suasana Jogya? Penelitian tersebut, agaknya mendukung dugaan itu. Sebab berdasarkan pengakuan responden, mereka kehilangan keperawanan (virginitas) dalam periodisasi waktu kuliah.
Selanjutnya hasil penemuan 15 peneliti (13 di antara mereka perempuan) itu menyebutkan, 99,82 persen mahasiswi di Jogya sudah mengenal seks dan sudah melakukan kegiatan "yang mengarah kesana"
Ada yang lebih memprihatinkan lagi. "25 persen atau sekitar 415 responden melakukannya dengan lebih dari satu partner atau berganti-ganti orang" jelas mahasiswa yang aktif dikegiatan religius itu.
Setelah terjadi resiko seks bebas, yakni hamil, dampak berikutnya, rata-rata mereka pernah melakukan kegiatan aborsi berbahaya dan beresiko tinggi. "Ini dilakukan hamper seluruh mereka yang mendapatkan kehamilan di luar nikah" kata dia.
Para peneliti juga menemukan, seks di luar nikah itu sudah meluas dengan sendirinya. Sebab, tidak ada tindakan pemaksaan dalam melakukan kegiatan seks berbagai jenis.
"Rata-rata sudah melakukan tindakan seks hingga tingkat petting, oral seks, dan anal seks," tandas mahasiswa asal Bengkulu ini.
Beberapa mengaku betul-betul belum tesentuh seks? Di antara 1.600 responden berusia 17-23 tahun itu hanya tiga orang yang mengaku sama sekali belum pernah melakukan kegiatan seks. Termasuk kegiatan seks swalayan alias masturbasi.
Peneliti juga hanya menemukan 46 orang (2,77 persen) yang belum pernah melakukan kegiatan seks ber-partner lebih berat dari pada petting." Sedangkan responden yang belum pernah melakukan kegiatan seks ber-partner 2,95 persen saja," tambahnya.
Lip tahu resiko pembeberan penelitian itu. Namun ia menganggap penelitian itu sebuah shock therapy. Dia mengharap orang tua ikut berperan mencegah kebebasan kebablasan-kebablasan di Kota Pendidikan itu." katannya.
atas^
-----------------------------------------------------
Remaja Merokok dan Kanker
Kompas, 06 Oktober 2002
Remaja perempuan yang mulai merokok pada awal-awal usia remaja, ternyata dua pertiganya beresiko terkena kanker payudara setelah usia dewasa dibanding yang tidak merokok. Studi yang di publikasikan di jurnal kedokteran mingguan Inggris the Lancet itu dilakukan dengan mewawancarai lebih dari 1.000 perempuan yang pernah terkena kanker payudara di Provinsi Western Canadian, British Columbia. Sebagai kontrol, diwawancarai pula 1.000 perempuan yang tidak menderita kanker payudara. Studi itu secara rinci menyimpulkan, 69 persen perempuan yang memulai merokok pada rentang lima tahun setelah menstruasi pertama lebih beresiko terkena kanker payudara dibanding yang tidak. Menurut ketua tim peneliti Pierre Band dari Britis Columbia Cancer Agency di Vancouver, jaringan payudara paling sensitif terhadap zat-zat karsinogen yang dapat memicu kanker pada masa pubertas. Pada saat itu, sel-sel payudara masih tumbuh. Kesimpulan itu didukung dengan kenyataan bahwa perempuan yang mulai merokok setelah melahirkan anak pertama tidak menghadapi resiko kanker payudara.
SEKS&KEGUNAANNYA
Asrul Mappiwali
1. Studi menunjukkan bahwa ketika wanita bercinta, mereka memproduksi hormon estrogen dua kali lipat, yang membuat rambut mereka berkilau dan kulit mereka lebih halus. (Tak perlu beli shampo!)
2. Hubungan intim yang lembut dan rileks mengurangi resiko terkena dermatitis, mengurangi jerawat dan membuat kulit bercahaya. (Tak perlu pembersih muka!)
3. Seks juga membakar kalori yang telah disantap sebelumnya, misalnya dalam acara makan malam yang romantis. (Tak perlu ikut program pelangsingan tubuh!)
4. Seks merupakan olahraga yang paling aman, karena meregangkan dan menggerakkan seluruh otot-otot tubuh. Dan tentu saja, jauh lebih asyik, ketimbang berenang 20 kali bolak-balik. (Tak perlu ikut klub olahraga!)
5. Frustasi atau depresi ringan? Para ahli mengatakan bahwa seks adalah ‘obat’ instan untuk menyembuhkan kedua hal itu. Sebab, seks membuat tubuh melepas endorfin kedalam aliran darah, yang kemudian memproduksi rasa eforia. Hasilnya, anda merasa diri anda menjadi lebih komplet. (Tak perlu beli BMW!)
6. Lebih banyak seks yang anda lakukan, lebih banyak lagi kenikmatan yang akan anda tawarkan kepada pasangan. Tubuh yang aktif secara seksual, memberi zat kimia yang disebut feromon. Ini adalah aroma yang akan membuat lawan jenis anda tergila-gila. (Tak perlu pergi ke dukun!)
7. Seks adalah ‘obat penenang’ teraman di dunia. Konon, efektivitasnya 10 kali lebih baik ketimbang valium. (Tak perlu beli obat penenang!).
8. Berciuman setiap hari juga akan membuat anda tak perlu sering-sering berkunjung ke dokter gigi. Berciuman membuat ludah mencuci bekas-bekas makanan dan mengurangi kadar asam yang mengakibatkan pembusukan, serta mencegah penumpukan plak. (Tak perlu beli obat kumur!)
9. Sakit kepala juga bisa dihilangkan oleh seks yang nikmat. Sesi-sesi percintaan akan melepas ketegangan yang menghalangi beredarnya darah di otak. (Tak perlu beli obat sakit kepala!)
10. Kegunaan seks yang terakhir adalah sebagai antihistamin. Seks akan membantu memerangi asma dan demam. (Tak perlu beli tabung oksigen!)
1. Studi menunjukkan bahwa ketika wanita bercinta, mereka memproduksi hormon estrogen dua kali lipat, yang membuat rambut mereka berkilau dan kulit mereka lebih halus. (Tak perlu beli shampo!)
2. Hubungan intim yang lembut dan rileks mengurangi resiko terkena dermatitis, mengurangi jerawat dan membuat kulit bercahaya. (Tak perlu pembersih muka!)
3. Seks juga membakar kalori yang telah disantap sebelumnya, misalnya dalam acara makan malam yang romantis. (Tak perlu ikut program pelangsingan tubuh!)
4. Seks merupakan olahraga yang paling aman, karena meregangkan dan menggerakkan seluruh otot-otot tubuh. Dan tentu saja, jauh lebih asyik, ketimbang berenang 20 kali bolak-balik. (Tak perlu ikut klub olahraga!)
5. Frustasi atau depresi ringan? Para ahli mengatakan bahwa seks adalah ‘obat’ instan untuk menyembuhkan kedua hal itu. Sebab, seks membuat tubuh melepas endorfin kedalam aliran darah, yang kemudian memproduksi rasa eforia. Hasilnya, anda merasa diri anda menjadi lebih komplet. (Tak perlu beli BMW!)
6. Lebih banyak seks yang anda lakukan, lebih banyak lagi kenikmatan yang akan anda tawarkan kepada pasangan. Tubuh yang aktif secara seksual, memberi zat kimia yang disebut feromon. Ini adalah aroma yang akan membuat lawan jenis anda tergila-gila. (Tak perlu pergi ke dukun!)
7. Seks adalah ‘obat penenang’ teraman di dunia. Konon, efektivitasnya 10 kali lebih baik ketimbang valium. (Tak perlu beli obat penenang!).
8. Berciuman setiap hari juga akan membuat anda tak perlu sering-sering berkunjung ke dokter gigi. Berciuman membuat ludah mencuci bekas-bekas makanan dan mengurangi kadar asam yang mengakibatkan pembusukan, serta mencegah penumpukan plak. (Tak perlu beli obat kumur!)
9. Sakit kepala juga bisa dihilangkan oleh seks yang nikmat. Sesi-sesi percintaan akan melepas ketegangan yang menghalangi beredarnya darah di otak. (Tak perlu beli obat sakit kepala!)
10. Kegunaan seks yang terakhir adalah sebagai antihistamin. Seks akan membantu memerangi asma dan demam. (Tak perlu beli tabung oksigen!)
Karakteristik Seks wanita b’Dasarkan Ciri fisikx
Asrul Mappiwali
Dengan memahami bentuk wajah seorang wanita, kita dapat mengetahui gairah seksnya sehingga bisa dijadikan pedoman untuk mencari pasangan yang cocok. Berikut ini adalah ciri-ciri wanita berdaya seks tinggi.
1. Wanita dengan ciri mulut mungil, lebar dahi sedang, rambut tebal, kulit kuning, badan tegak, kaki kecil, payudara menonjol, nah dalam urusan ranjang ia sangat piawai, bahkan bisa disebut sebagai ‘master of sex’. Banyak pria memburu wanita yang seperti ini. Jadi jangan sampai kehabisan, tapi awas banyak yang palsu!
2. Wanita dengan ciri bibir tipis, wajah bulat, kulit hitam, tubuh kecil, tubuh tidak gemuk. Untuk urusan seks, wanita ini juga luar biasa dan tahan lama karena memiliki energi dan daya tahan yang ruarrrrr biasa! Kalo baterai, ini termasuk jenis Alkaline super heavy duty!
3. Selanjutnya, wanita dengan ciri rambut hitam tebal berombak dan berkilau. Sorot matanya hidup dan bercahaya. Wanita seperti ini gairah seksnya tinggi dan menurut bergaya posisi apapun. Keinginan suaminya adalah darma baktinya… mantaap…, tapi hati-hati salah urat.
4. Wanita dengan ciri wajah oval, mata besar, mulut lebar serta giginya tidak rata, rambut hitam panjang, postur tubuh kecil, warna kulit kemerahan, tumitnya indah. Nah, kalo wanita seperti ini pandai menciptakan suasana pemanasan yang romantis dan mampu mengantar pasangannya ke puncak kenikmatan… nyam… nyammm… nyam…
5. Terakhir, wanita dengan ciri berwajah dingin namun cantik, sorot mata tajam, kulit putih pucat, rambut panjang sepinggang, senang memakai baju putih. Wanita ini mempunyai semua kehebatan no. 1 sampai no. 4, tapii… cek dulu, punggungnya bolong apa nggak? Jangan-jangan kuntilanak, tapi kalo enak terserah aja.
Pedoman di atas adalah benar sampai ada pemberitahuan lebih lanjut.
Suatu hari pakde saya datang ke rumah dengan muka pucat. Padahal biasanya dia selalu ceria dan banyak omong, tapi hari itu dia diam saja seperti orang ketakutan. Karena penasaran, aku bertanya, “Kenapa, Pakde? Kok diem aja? Sakit?”
“Nggak, nggak sakit. Pakde cuma masih ngeri aja tadi abis liat tabrakan. Ih, ngeri banget!”
“Tabrakan di mana, Pakde?”
“Di dekat gedung Pemadam Kebakaran yang di sampingnya ada sungai Cipinang,” jawab pakde.
“Di situ emang sering tabrakan, Pakde! Soalnya tikungannya tajam,” ujarku.
“Wah, pokoknya ngeri deh! Sadis banget tabrakannya! Pakde aja sampe sekarang mual-mual pengen muntah kalo kebayang tabrakan yang tadi…” kata Pakde.
“Kejadiannya gimana, Pakde?”
“Tadi Pakde kan lewat jembatan di atas sungai di samping gedung Pemadam. Kecepatannya tinggi banget! Tau-tau ‘Brakkk!!!’ Hancur deh semuanya berkeping-keping.”
“Yang nabrak motor atau mobil?” tanyaku.
“Bukan motor juga bukan mobil.”
“Sepeda?”
“Bukan juga.”
“Apa dong? Masa becak? Kan di situ nggak ada becak?”
“Yang pakde liat itu tabrakan yang terjadinya di sungai, bukan di jalan rayanya.”
“Maksud Pakde???”
“Begini, di tengah sungai itu kan ada kayu balok melintang. Nah, yang nabrak itu bentuknya bulat lonjong warnanya kuning. Dengan kecepatan tinggi, si kuning itu menabrak kayu sampe hancur!! Pecah ke mana-mana…! Iiihhh…mual deh kalo kebayang… hehehe.”
“Brengsek! Dasar pakde gila!”
Dengan memahami bentuk wajah seorang wanita, kita dapat mengetahui gairah seksnya sehingga bisa dijadikan pedoman untuk mencari pasangan yang cocok. Berikut ini adalah ciri-ciri wanita berdaya seks tinggi.
1. Wanita dengan ciri mulut mungil, lebar dahi sedang, rambut tebal, kulit kuning, badan tegak, kaki kecil, payudara menonjol, nah dalam urusan ranjang ia sangat piawai, bahkan bisa disebut sebagai ‘master of sex’. Banyak pria memburu wanita yang seperti ini. Jadi jangan sampai kehabisan, tapi awas banyak yang palsu!
2. Wanita dengan ciri bibir tipis, wajah bulat, kulit hitam, tubuh kecil, tubuh tidak gemuk. Untuk urusan seks, wanita ini juga luar biasa dan tahan lama karena memiliki energi dan daya tahan yang ruarrrrr biasa! Kalo baterai, ini termasuk jenis Alkaline super heavy duty!
3. Selanjutnya, wanita dengan ciri rambut hitam tebal berombak dan berkilau. Sorot matanya hidup dan bercahaya. Wanita seperti ini gairah seksnya tinggi dan menurut bergaya posisi apapun. Keinginan suaminya adalah darma baktinya… mantaap…, tapi hati-hati salah urat.
4. Wanita dengan ciri wajah oval, mata besar, mulut lebar serta giginya tidak rata, rambut hitam panjang, postur tubuh kecil, warna kulit kemerahan, tumitnya indah. Nah, kalo wanita seperti ini pandai menciptakan suasana pemanasan yang romantis dan mampu mengantar pasangannya ke puncak kenikmatan… nyam… nyammm… nyam…
5. Terakhir, wanita dengan ciri berwajah dingin namun cantik, sorot mata tajam, kulit putih pucat, rambut panjang sepinggang, senang memakai baju putih. Wanita ini mempunyai semua kehebatan no. 1 sampai no. 4, tapii… cek dulu, punggungnya bolong apa nggak? Jangan-jangan kuntilanak, tapi kalo enak terserah aja.
Pedoman di atas adalah benar sampai ada pemberitahuan lebih lanjut.
Suatu hari pakde saya datang ke rumah dengan muka pucat. Padahal biasanya dia selalu ceria dan banyak omong, tapi hari itu dia diam saja seperti orang ketakutan. Karena penasaran, aku bertanya, “Kenapa, Pakde? Kok diem aja? Sakit?”
“Nggak, nggak sakit. Pakde cuma masih ngeri aja tadi abis liat tabrakan. Ih, ngeri banget!”
“Tabrakan di mana, Pakde?”
“Di dekat gedung Pemadam Kebakaran yang di sampingnya ada sungai Cipinang,” jawab pakde.
“Di situ emang sering tabrakan, Pakde! Soalnya tikungannya tajam,” ujarku.
“Wah, pokoknya ngeri deh! Sadis banget tabrakannya! Pakde aja sampe sekarang mual-mual pengen muntah kalo kebayang tabrakan yang tadi…” kata Pakde.
“Kejadiannya gimana, Pakde?”
“Tadi Pakde kan lewat jembatan di atas sungai di samping gedung Pemadam. Kecepatannya tinggi banget! Tau-tau ‘Brakkk!!!’ Hancur deh semuanya berkeping-keping.”
“Yang nabrak motor atau mobil?” tanyaku.
“Bukan motor juga bukan mobil.”
“Sepeda?”
“Bukan juga.”
“Apa dong? Masa becak? Kan di situ nggak ada becak?”
“Yang pakde liat itu tabrakan yang terjadinya di sungai, bukan di jalan rayanya.”
“Maksud Pakde???”
“Begini, di tengah sungai itu kan ada kayu balok melintang. Nah, yang nabrak itu bentuknya bulat lonjong warnanya kuning. Dengan kecepatan tinggi, si kuning itu menabrak kayu sampe hancur!! Pecah ke mana-mana…! Iiihhh…mual deh kalo kebayang… hehehe.”
“Brengsek! Dasar pakde gila!”
Bedanya Cinta sama Suka
Asrul Mappiwali
Dihadapan orang yang kau cintai,
musim dingin berubah menjadi musim semi yang indah
Dihadapan orang yang kau sukai,
musim dingin tetap saja musim dingin hanya
suasananya lebih indah sedikit
Dihadapan orang yang kau cintai,
jantungmu tiba tiba berdebar lebih cepat
Dihadapan orang yang kau sukai,
kau hanya merasa senang dan gembira saja
Apabila engkau melihat kepada mata orang yang
kau cintai, matamu berkaca-kaca
Apabila engkau melihat kepada mata orang yang
kau sukai, engkau hanya tersenyum saja
Dihadapan orang yang kau cintai,
kata kata yang keluar berasal dari perasaan yang
terdalam
Dihadapan orang yang kau sukai,
kata kata hanya keluar dari pikiran saja
Jika orang yang kau cintai menangis,
;engkaupun akan ikut menangis disisinya
Jika orang yang kau sukai menangis,
engkau hanya menghibur saja
Perasaan cinta itu dimulai dari mata, sedangkan
rasa suka dimulai dari telinga
Jadi jika kau mau berhenti menyukai seseorang,
cukup dengan menutup telinga.
Tapi apabila kau mencoba menutup matamu dari
orang yang kau cintai, cinta itu berubah menjadi
tetesan air mata dan terus tinggal dihatimu dalam
jarak waktu yang cukup lama.
"Tetapi selain rasa suka dan rasa cinta... ada
perasaan yang lebih mendalam.
Yaitu rasa sayang.... rasa yang tidak hilang
secepat rasa cinta. Rasa yang tidak mudah berubah.
Perasaan yang dapat membuat mu berkorban untuk orang
yang kamu sayangi.
Mau menderita demi kebahagiaan orang yang kamu
sayangi.
Cinta ingin memiliki. Tetapi Sayang hanya ingin
melihat orang yang disayanginya bahagia..
walaupun harus kehilangan."
Teman dan sahabat, apa bedanya. Menurut saya jelas keduanya sangat berbeda. Dari susunan kalimatnya saja sudah jauh berbeda. Kalau menurut Kamus Bahasa Indonesia Kontemporer” teman mempunyai makna sebagai ”sesama teman harus saling membantu”. Sedangkan sahabat atau persahabatan, masih menurut kamus itu adalah ”persahabatan yang kekal tidak akan bisa dibeli dengan uang”.
Coba saya sedikit ngasih analisa tentang dua pengertia diatas, dan juga akan saya coba bandingkan dengan kehidupan nyata di dunia ini. Pertama teman, sesama teman harus saling membantu. Saya tidak sepenuhnya setuju dengan pengertian ini, karena menurut saya kenyataannya bahwa teman tidak seperti itu. Teman menurut saya lebih pada pengertian yang sempit. Seperti teman bermain, teman bekerja, teman tidur dan teman-teman yang lain, hanya sebatas teman. Teman bermain ya hanya teman bermain saja, teman bekerja ya hanya teman bekerja saja. Pertemanan hanya sebatas ruang lingkup itu saja, dan kalau sudah diluar itu maka bisanya tidak akan ada hubungan apa-apa lagi. Biasanya teman tidak akan atau tidak mau merasakan apa yang sedang di rasakan oleh teman yang lainnya. Mereka cenderung tidak mau peduli, walapun tidak semuanya seperti itu.
Namun dari sekian teman itu, ada satu teman yang sangat bagus yaitu teman hidup. Namanya saja teman hidup, berarti susah senang akan dilalui bersama. Teman hidup di sini saya bisa mengartikannya sebagai jodoh (isteri atau suami). Kalau teman yang satu ini pasti akan berbeda dengan teman-teman yang lain.
Selanjutnya persahabatan, ”persahabatan yang kekal tidak akan bisa dibeli dengan uang”. Saya setuju dengan ini, karena memang persahabatan harus seperti itu. Dan kalau boleh saya kasih tingkatan, teman dulu baru persahabatan. Untuk mencari sahabat ini sangat susah, jujur sampai saat ini saya belum menemukan di dunia ini arti sebuah persahabatan. Saya sering kali hanya menemukannya arti dari teman. Karena hanya sebatas teman. Persabahatan hampir sama dengan jodoh, namun kalau di sini bukan isteri atau suami kita. Sahabat biasanya mengerti betul apa yang kita rasakan, baik itu sedih atau duka. Sahabat akan membantu kita jika kita ada masalah, tidak melihat kita ada uang atau tidak, tidak melihat kita pinter atau tidak, tidak melihat kita cakep atau tidak, dan lain sebagainya dan lain sebagainya.
Mencari teman itu gampang, namun mencari sahabat itu sangat susah. Seperti di sebuah lirik lagu ”raja dangdut” mencari teman itu mudah apa bila untuk teman suka, mencari teman itu susah apa bila untuk teman duka. Benar pak haji, mencari teman itu mudah kalau untuk bersenang-senang. Kita punya duit, punya kendaraa, saya yakin gampang sekali mencari teman. Tetapi apabila kita sedang tidak ada duit cendrung mereka akan meninggalkan kita. Nah mencari teman untuk duka/susah itu yang paling susah. Mana ada teman yang mau diajak untuk susah, mana ada teman yang mau mengerti dengan masalah kita.
Hanya sahabat yang mengerti dan memahami kita. Baik di dalam susah atau senang. Hanya sahabat yang mau membantu kita di saat kita menemui persoalan.
Sahabat dan teman jelas berbeda......
Dihadapan orang yang kau cintai,
musim dingin berubah menjadi musim semi yang indah
Dihadapan orang yang kau sukai,
musim dingin tetap saja musim dingin hanya
suasananya lebih indah sedikit
Dihadapan orang yang kau cintai,
jantungmu tiba tiba berdebar lebih cepat
Dihadapan orang yang kau sukai,
kau hanya merasa senang dan gembira saja
Apabila engkau melihat kepada mata orang yang
kau cintai, matamu berkaca-kaca
Apabila engkau melihat kepada mata orang yang
kau sukai, engkau hanya tersenyum saja
Dihadapan orang yang kau cintai,
kata kata yang keluar berasal dari perasaan yang
terdalam
Dihadapan orang yang kau sukai,
kata kata hanya keluar dari pikiran saja
Jika orang yang kau cintai menangis,
;engkaupun akan ikut menangis disisinya
Jika orang yang kau sukai menangis,
engkau hanya menghibur saja
Perasaan cinta itu dimulai dari mata, sedangkan
rasa suka dimulai dari telinga
Jadi jika kau mau berhenti menyukai seseorang,
cukup dengan menutup telinga.
Tapi apabila kau mencoba menutup matamu dari
orang yang kau cintai, cinta itu berubah menjadi
tetesan air mata dan terus tinggal dihatimu dalam
jarak waktu yang cukup lama.
"Tetapi selain rasa suka dan rasa cinta... ada
perasaan yang lebih mendalam.
Yaitu rasa sayang.... rasa yang tidak hilang
secepat rasa cinta. Rasa yang tidak mudah berubah.
Perasaan yang dapat membuat mu berkorban untuk orang
yang kamu sayangi.
Mau menderita demi kebahagiaan orang yang kamu
sayangi.
Cinta ingin memiliki. Tetapi Sayang hanya ingin
melihat orang yang disayanginya bahagia..
walaupun harus kehilangan."
Teman dan sahabat, apa bedanya. Menurut saya jelas keduanya sangat berbeda. Dari susunan kalimatnya saja sudah jauh berbeda. Kalau menurut Kamus Bahasa Indonesia Kontemporer” teman mempunyai makna sebagai ”sesama teman harus saling membantu”. Sedangkan sahabat atau persahabatan, masih menurut kamus itu adalah ”persahabatan yang kekal tidak akan bisa dibeli dengan uang”.
Coba saya sedikit ngasih analisa tentang dua pengertia diatas, dan juga akan saya coba bandingkan dengan kehidupan nyata di dunia ini. Pertama teman, sesama teman harus saling membantu. Saya tidak sepenuhnya setuju dengan pengertian ini, karena menurut saya kenyataannya bahwa teman tidak seperti itu. Teman menurut saya lebih pada pengertian yang sempit. Seperti teman bermain, teman bekerja, teman tidur dan teman-teman yang lain, hanya sebatas teman. Teman bermain ya hanya teman bermain saja, teman bekerja ya hanya teman bekerja saja. Pertemanan hanya sebatas ruang lingkup itu saja, dan kalau sudah diluar itu maka bisanya tidak akan ada hubungan apa-apa lagi. Biasanya teman tidak akan atau tidak mau merasakan apa yang sedang di rasakan oleh teman yang lainnya. Mereka cenderung tidak mau peduli, walapun tidak semuanya seperti itu.
Namun dari sekian teman itu, ada satu teman yang sangat bagus yaitu teman hidup. Namanya saja teman hidup, berarti susah senang akan dilalui bersama. Teman hidup di sini saya bisa mengartikannya sebagai jodoh (isteri atau suami). Kalau teman yang satu ini pasti akan berbeda dengan teman-teman yang lain.
Selanjutnya persahabatan, ”persahabatan yang kekal tidak akan bisa dibeli dengan uang”. Saya setuju dengan ini, karena memang persahabatan harus seperti itu. Dan kalau boleh saya kasih tingkatan, teman dulu baru persahabatan. Untuk mencari sahabat ini sangat susah, jujur sampai saat ini saya belum menemukan di dunia ini arti sebuah persahabatan. Saya sering kali hanya menemukannya arti dari teman. Karena hanya sebatas teman. Persabahatan hampir sama dengan jodoh, namun kalau di sini bukan isteri atau suami kita. Sahabat biasanya mengerti betul apa yang kita rasakan, baik itu sedih atau duka. Sahabat akan membantu kita jika kita ada masalah, tidak melihat kita ada uang atau tidak, tidak melihat kita pinter atau tidak, tidak melihat kita cakep atau tidak, dan lain sebagainya dan lain sebagainya.
Mencari teman itu gampang, namun mencari sahabat itu sangat susah. Seperti di sebuah lirik lagu ”raja dangdut” mencari teman itu mudah apa bila untuk teman suka, mencari teman itu susah apa bila untuk teman duka. Benar pak haji, mencari teman itu mudah kalau untuk bersenang-senang. Kita punya duit, punya kendaraa, saya yakin gampang sekali mencari teman. Tetapi apabila kita sedang tidak ada duit cendrung mereka akan meninggalkan kita. Nah mencari teman untuk duka/susah itu yang paling susah. Mana ada teman yang mau diajak untuk susah, mana ada teman yang mau mengerti dengan masalah kita.
Hanya sahabat yang mengerti dan memahami kita. Baik di dalam susah atau senang. Hanya sahabat yang mau membantu kita di saat kita menemui persoalan.
Sahabat dan teman jelas berbeda......
Bahaya Nasi
Asrul Mappiwali
Hasil research yang baru saja dilakukan membuktikan bahwa makan nasi ternyata tidak baik bagi kita.
Buktinya :
1. NASI MENYEBABKAN KECANDUAN. Responden kami yang tidak makan nasi selama sehari saja akan kelaparan dan merasa sangat ingin makan nasi lagi.
2. SETENGAH dari seluruh siswa Indonesia yang makan nasi nilainya ada di bawah rata-rata kelas.
3. Suku-suku pada zaman batu yang tidak pernah makan nasi terbukti TIDAK PERNAH mengidap tumor, Alzheimer, osteoporosis, ataupun Parkinson.
4. Dokter melarang bayi yang baru lahir untuk makan nasi. Hal ini menjadi bukti bahwa nasi punya dampak berbahaya yang sudah dibuktikan oleh ilmu kedokteran.
5. Nasi yang kering biasa dimakan oleh ayam. Nah, sekarang anda perlu curiga dari mana flu burung berasal.
6. Jumlah pemakan nasi di Indonesia jauh lebih banyak dibandingkan dengan jumlah pemakan nasi di negara maju. Ini mungkin salah satu penyebab keterbelakangan pada negara ini.
7. Di warung-warung, biasanya KULI makan nasi dalam jumlah lebih banyak daripada kaum eksekutif. Hal ini membuktikan bahwa makan nasi MENURUNKAN kemampuan ekonomi seseorang.
9. Makan nasi dapat menyebabkan rasa haus alias MENYERAP air. Padahal tubuh kita sebagian besar terdiri dari air.
10. Dalam kondisi tertentu, makan nasi MENINGKATKAN resiko kematian. Misalnya makan nasi sambil menyetir mobil.
11. Pengidap DIABETES lebih dianjurkan makan kentang daripada nasi. Berarti nasi kurang baik bagi kesehatan.
12. Makan nasi menyebabkan keinginan mengkonsumsi sayur dan lauk. Misalnya nasi bandeng (nasi + bandeng goreng), nasi kucing (nasi + kucing goreng), dsb. Hal ini bisa menyebabkan obesitas.
13. Nasi mengandung ZAT BESI yang konfigurasi elektron terluarnya 4s2. Zat lain yang elektron terluarnya 4 adalah Racun ARSENIK (4p3), Batu batere TITANIUM (4s2), dan racun yang menyerang Superman yaitu KRIPTON (4p6). Ini mengindikasikan bahwa nasi punya kesamaan dengan zat-zat berbahaya lainnya.
15. Nasi DIMASAK dalam suhu lebih dari 100 derajat Celsius. Itu panas yang cukup untuk membunuh orang.
16. Anda pasti akan melihat ke atas lagi untuk membuktikan No. 8 dan No. 14 Tidak ada.
Udah selesai ketawanya? Atau masih belum merasa lucu?
Hasil research yang baru saja dilakukan membuktikan bahwa makan nasi ternyata tidak baik bagi kita.
Buktinya :
1. NASI MENYEBABKAN KECANDUAN. Responden kami yang tidak makan nasi selama sehari saja akan kelaparan dan merasa sangat ingin makan nasi lagi.
2. SETENGAH dari seluruh siswa Indonesia yang makan nasi nilainya ada di bawah rata-rata kelas.
3. Suku-suku pada zaman batu yang tidak pernah makan nasi terbukti TIDAK PERNAH mengidap tumor, Alzheimer, osteoporosis, ataupun Parkinson.
4. Dokter melarang bayi yang baru lahir untuk makan nasi. Hal ini menjadi bukti bahwa nasi punya dampak berbahaya yang sudah dibuktikan oleh ilmu kedokteran.
5. Nasi yang kering biasa dimakan oleh ayam. Nah, sekarang anda perlu curiga dari mana flu burung berasal.
6. Jumlah pemakan nasi di Indonesia jauh lebih banyak dibandingkan dengan jumlah pemakan nasi di negara maju. Ini mungkin salah satu penyebab keterbelakangan pada negara ini.
7. Di warung-warung, biasanya KULI makan nasi dalam jumlah lebih banyak daripada kaum eksekutif. Hal ini membuktikan bahwa makan nasi MENURUNKAN kemampuan ekonomi seseorang.
9. Makan nasi dapat menyebabkan rasa haus alias MENYERAP air. Padahal tubuh kita sebagian besar terdiri dari air.
10. Dalam kondisi tertentu, makan nasi MENINGKATKAN resiko kematian. Misalnya makan nasi sambil menyetir mobil.
11. Pengidap DIABETES lebih dianjurkan makan kentang daripada nasi. Berarti nasi kurang baik bagi kesehatan.
12. Makan nasi menyebabkan keinginan mengkonsumsi sayur dan lauk. Misalnya nasi bandeng (nasi + bandeng goreng), nasi kucing (nasi + kucing goreng), dsb. Hal ini bisa menyebabkan obesitas.
13. Nasi mengandung ZAT BESI yang konfigurasi elektron terluarnya 4s2. Zat lain yang elektron terluarnya 4 adalah Racun ARSENIK (4p3), Batu batere TITANIUM (4s2), dan racun yang menyerang Superman yaitu KRIPTON (4p6). Ini mengindikasikan bahwa nasi punya kesamaan dengan zat-zat berbahaya lainnya.
15. Nasi DIMASAK dalam suhu lebih dari 100 derajat Celsius. Itu panas yang cukup untuk membunuh orang.
16. Anda pasti akan melihat ke atas lagi untuk membuktikan No. 8 dan No. 14 Tidak ada.
Udah selesai ketawanya? Atau masih belum merasa lucu?
"arti ciuman menurut bidang studi "
Asrul Mappiwali
Dosen Fisika:
Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua
mulut dimana jarak antara satu
titik dengan titik yang lain adalah nol.
Dosen Kimia:
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari
senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.
Dosen Mikrobiologi:
Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual
di dalam air liur.
Dosen Biologi:
Ciuman adalah menyatunya dua otot
orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.
Dosen Ekonomi:
Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan
lebih besar daripada penawaran.
Dosen Statistik:
Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa
sangat tergantung dari angka statistik berikut: 36-24-36.
Dosen Teknik:
Ciuman? Apa itu..?
Dosen Elektro:
Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan
negatif yang mengakibatkan arus lemah
menjadi arus kuat...
Dosen Kedokteran:
Ciuman adalah proses pendiagnosaan fisik
secara langsung yang mengakibatkan
aliran darah ke organ reproduksi meningkat.
Dosen Psikologi:
Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap
pola pikir seseorang untuk mengetahui akan
kenikmatan....
Dosen Program Komputer:
If Kiss >= Hot, then go to bed room else go to
bathroom end.
Dosen Seni:
Ciuman adalah sesuatu yang indah bila
dinikmati bersama.
Guru Olahraga:
Kalori untuk berciuman dengan kategori sangat hot
sama besarnya dengan kalori yang
terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking).
Dosen Politik (Ilmu Transformasi Konflik):
Ciuman adalah kemampuan untuk
mentransformasi gesekan-gesekan
konflik dari dua kelompok berbeda sehingga
bisa menghasilkan sesuatu yang positif
(win win solution = semua senang,
semua nyaman... semua melayang).
Dosen Matematika (Teori Kemungkinan):
Ciuman itu gambling, sekarang cium tinggal
tunggu balasannya, digampar ato dibalas cium...
Dosen Olahraga (again):
Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan
untuk "olahraga" yang lebih berat...
Dosen Kewiraan:
Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang
pasangan yang hubungannya telah
diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-
undang yang berlaku.
Dosen Bahasa:
Ciuman adalah berasal dari sebuah kata
dasar "Cium" yang mendapatkan akhiran "An".
Dosen Seksologi:
Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan
pemanasan (Foreplay) dimana tahapan ini
menstimulus titik-titik rangsangan di seluruh
tubuh...
Anaknya Dosen :
Ciuman adalah temannya Ciunyil, Ciucrit, Ciusrok..
Bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan.
Dosen Fisika:
Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua
mulut dimana jarak antara satu
titik dengan titik yang lain adalah nol.
Dosen Kimia:
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari
senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.
Dosen Mikrobiologi:
Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual
di dalam air liur.
Dosen Biologi:
Ciuman adalah menyatunya dua otot
orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.
Dosen Ekonomi:
Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan
lebih besar daripada penawaran.
Dosen Statistik:
Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa
sangat tergantung dari angka statistik berikut: 36-24-36.
Dosen Teknik:
Ciuman? Apa itu..?
Dosen Elektro:
Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan
negatif yang mengakibatkan arus lemah
menjadi arus kuat...
Dosen Kedokteran:
Ciuman adalah proses pendiagnosaan fisik
secara langsung yang mengakibatkan
aliran darah ke organ reproduksi meningkat.
Dosen Psikologi:
Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap
pola pikir seseorang untuk mengetahui akan
kenikmatan....
Dosen Program Komputer:
If Kiss >= Hot, then go to bed room else go to
bathroom end.
Dosen Seni:
Ciuman adalah sesuatu yang indah bila
dinikmati bersama.
Guru Olahraga:
Kalori untuk berciuman dengan kategori sangat hot
sama besarnya dengan kalori yang
terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking).
Dosen Politik (Ilmu Transformasi Konflik):
Ciuman adalah kemampuan untuk
mentransformasi gesekan-gesekan
konflik dari dua kelompok berbeda sehingga
bisa menghasilkan sesuatu yang positif
(win win solution = semua senang,
semua nyaman... semua melayang).
Dosen Matematika (Teori Kemungkinan):
Ciuman itu gambling, sekarang cium tinggal
tunggu balasannya, digampar ato dibalas cium...
Dosen Olahraga (again):
Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan
untuk "olahraga" yang lebih berat...
Dosen Kewiraan:
Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang
pasangan yang hubungannya telah
diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-
undang yang berlaku.
Dosen Bahasa:
Ciuman adalah berasal dari sebuah kata
dasar "Cium" yang mendapatkan akhiran "An".
Dosen Seksologi:
Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan
pemanasan (Foreplay) dimana tahapan ini
menstimulus titik-titik rangsangan di seluruh
tubuh...
Anaknya Dosen :
Ciuman adalah temannya Ciunyil, Ciucrit, Ciusrok..
Bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan.
CARA NGERAYU.....
ASRUL MAPPIWALI
(aku sich g bisa pastikan bisa ngerayu tidak......)
(Dikereta... )
Cowok : Mbak jangan pegangan sama besi kereta..
Cewek : Emang kenapa..?
Cowok : Kayaknya besinya kotor tuh.. pegangan sama aku
aja... :))
Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursiitu,
pindah dideket saya
aja
Cewek: Loh?? kenapa??
Cowok: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis.. :D
Cowok : Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?
Cowok : kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach..
Cowok : Mbak jangan ngomong ya..
Cewek : Lho.. emang kenapa..?
Cowok : Karena biasanya aku malemnya enggak bisa tidur..
kalo abis denger
suara dari bibir yang indah...
Cowok : Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?
Cewek : Enak aja... emang kenapa..?
Cowok : biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi
nyetrika baju..
Cowok: Mbak, bapaknya ahli perbintangan ya??
Cewek: Ah.. enggak, memang kenapa??
Cowok: Saya lihat bintang dimata mbak... : D
Cowok: "kamu itu seperti sendok..."
Cewek: "Kenapa?"
Cowok: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."
Cowok: "Mbak punya obeng nggak?"
Cewek: "Hah? Gak Punya tuh."
Cowok: "Tapi kalo nomor telepon punya,kan?"
Cowok: "Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk"
Cewek: "Hah? emang kenapa ?"
Cowok: "Ini tangan kamu terlalu lembut..."
Cowok: "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Cewek: "Iya laaah.. emang kenapa...?"
Cowok: "Soalnya kaki kamu bagus banget...."
Cowok: "Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?"
Cewek: "Buat apa ?"
Cowok: "Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon
dia bila aku jatuh
cinta"
(aku sich g bisa pastikan bisa ngerayu tidak......)
(Dikereta... )
Cowok : Mbak jangan pegangan sama besi kereta..
Cewek : Emang kenapa..?
Cowok : Kayaknya besinya kotor tuh.. pegangan sama aku
aja... :))
Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursiitu,
pindah dideket saya
aja
Cewek: Loh?? kenapa??
Cowok: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis.. :D
Cowok : Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?
Cowok : kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach..
Cowok : Mbak jangan ngomong ya..
Cewek : Lho.. emang kenapa..?
Cowok : Karena biasanya aku malemnya enggak bisa tidur..
kalo abis denger
suara dari bibir yang indah...
Cowok : Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?
Cewek : Enak aja... emang kenapa..?
Cowok : biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi
nyetrika baju..
Cowok: Mbak, bapaknya ahli perbintangan ya??
Cewek: Ah.. enggak, memang kenapa??
Cowok: Saya lihat bintang dimata mbak... : D
Cowok: "kamu itu seperti sendok..."
Cewek: "Kenapa?"
Cowok: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."
Cowok: "Mbak punya obeng nggak?"
Cewek: "Hah? Gak Punya tuh."
Cowok: "Tapi kalo nomor telepon punya,kan?"
Cowok: "Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk"
Cewek: "Hah? emang kenapa ?"
Cowok: "Ini tangan kamu terlalu lembut..."
Cowok: "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Cewek: "Iya laaah.. emang kenapa...?"
Cowok: "Soalnya kaki kamu bagus banget...."
Cowok: "Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?"
Cewek: "Buat apa ?"
Cowok: "Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon
dia bila aku jatuh
cinta"
Langganan:
Postingan (Atom)